非常开心

为什么不是在客厅的沙发上呢?

为什么不是在客厅的沙发上呢?

老婆生产完,一家人在病房陪老婆

老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子!”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是阿,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼。”老丈人叹口气说:“是阿,真心疼!”

多么痛的领悟,不信你瞅!

1、想吃什么就多吃点吧,人生在世说不定哪天。。。。。。就突然想减肥了。


2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明,这种感觉非常糟糕。
蠢到自己意识不到自己蠢,这种感觉还挺好。


3、上联:人老了,钱没了,一句卧槽过年了。
下联:车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。


4、吃得苦中苦,老板开路虎。
每天都加班,老板换小三。


5、劝与汽车抢道的朋友:1,你没它跑的快;2,你没它结实;3,你疼它不疼;4,你没零件它有零件。。。


6、20岁的焦虑才是,如何接受自己是个普通人,30岁的焦虑是,如何接受自己讨厌的人不是一个普通人!40岁开始焦虑,如何接受自己的娃可能依然是个普通人,50岁开始焦虑,如何让孩子本人接受他是个普通人。。。


7、有时想想真的累。
小时侯比成绩
长大了比薪水
现在走个路比步数
开个机还比时间
放过我吧,我什么都不想比
就想做个与世无争的垃圾
做了垃圾才发现
原来垃圾也要分类!!!


8、人类发明的什么东西最厉害?
原子弹!
不对,最厉害的是手机!
手机干掉了谁?干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了照相机,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了座机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉健康,干掉婚姻,干掉家庭,干掉下一代。。。
真TM吓人!吓得我赶紧又看看手机压压惊。

爆笑尬事儿,表情很丰富啊!

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!


2、几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!
同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服!
同事A。。。


3、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!
房东:明天我开业呢,漏电怕什么,我又不差那点电!
我。。。


4、地铁换乘途中不小心撞到一美女,那美女凶我:“这么着急,赶着去死啊?!”
我:“对不起啊。赶着上班,生不如死。”


5、朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?
朋友说:你等会!
只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!


6、今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”
妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”


7、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!


8、各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!
二楼:牛B
三楼:牛蛋
四楼:牛鞭
五楼:牛X
六楼:一群2B!仔细看看一楼说什么!

冷到恐怖,冷死人不偿命

看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”

表哥认识了一个大他二十几岁的女人

那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人,女人喝酒写诗满身才情,表哥疯狂的爱上了她,决定带她见父母。见面安排在一家餐厅里,舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。女人倒是很高兴,多喝了几杯,拉过舅妈的手说:大妹纸你放心,你儿子跟了我不会吃亏的……舅妈惊呆了……

日期没P

我:“妹纸,你发给我的那些照片有没P的地方吗?”妹纸:“有啊,拍摄日期没P。。。”

比较有现实意义的冷笑话。

我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!

爆笑逗B:如果狗能说话...

1、现在大饭店的服务是真心好,上次我吃饭没给钱,还是服务员帮我报的警。


2、我很确定,如果狗能说话,它们最常说的一句话会是:“那个你还吃吗?”


3、早些年看破红尘想剃度出家,后来觉得光头不配我的脸型只好作罢!


4、每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。


5、很多年轻人为了耍酷,过马路也戴着耳机,殊不知这样非常危险,万一被车撞到,耳机不就坏了吗?


6、昨晚OOXX时,我听见了自己唯一不想听见的事儿。。。老婆把钥匙插家门里的声音。


7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。


8、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


9、我们村的首富真不是东西,当年我和他同班的时候就知道欺负我,整天逼我叫他爹。
就在昨天,我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹,他倒不乐意了。
有钱就可以这么出尔反尔吗?


10、认真工作之时,老板的千金不停的骚扰我,一会揪揪我耳朵,一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作,无奈的跑去告诉老板,可是他居然一副无所谓的样子,并说:你看看你,那么大个人了,跟个三岁小孩计较什么。。。


11、今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!
女神:你是在说我土吗?拉黑你!

这小伙儿被折磨的不轻!

1、别人发个自拍说又胖了,收到的评论是:越胖越漂亮!
我发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。


2、从菜市场回来,我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花肉。。。


3、网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了。。。
美女挑眉:“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”


4、下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻B还是我傻B!!!


5、家里养了一只小狗,起名叫小婊杂!
一天我带狗狗去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给我一巴掌,说:你说谁呢?
我说:说狗呢!
妹子又给我一巴掌。。。


6、我:“大师,好色这个毛病能改么?”
大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
我勒个去。。。


7、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。
我又被打了一巴掌。。。


8、电话里,女友:“亲爱的,我怀孕了”
“真的?”
“嗯,孩子不是你的。。。”
“滚你妈的!”
“是我们两个的!”
跪求女友原谅中。。。

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