非常开心

这奇葩人不笑不行呀!

1、失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”


2、闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
我&*(%^&(


3、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


4、今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!


5、一位醉汉酒驾被查,Pol.ice怎么说就是不下车,最后有个Pol.ice说了一句:“你下来我请你喝酒!”
醉汉开心地自己下车了。。。

这个人是个恋铜癖

“一个人在得到铜牌后,一样可以保持微笑,笑答各国记者提问,说明什么?”“说明这个人心态好,境界高呗。”“呵呵呵,不,说明这个人是个恋铜癖。”

因为拔晚了

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

富有搞笑创造力的学生们

1、同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果。。。挂高树上了。。。


2、我曾经是一个学霸,只因我想看看学渣路上的风景,后来就再也找不到回去的路了。。。


3、上不上课得看我心情,心情好我就去,心情不好我当然不去,至于心情是好还是不好,那得看是有课还是没课。


4、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质。。。


5、老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。
老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!
大家竟无言以对。。。


6、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;
高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;
大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。


7、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂。。。
下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,急得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦。。。
横批:大学欢迎你!


8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的,量刑将加重:
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的。。。


9、成绩单:家长面部表情的调控器。
考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站:因为老师一人站着很孤独。
圆规:再怎么努力,成绩总是零。
班主任的脸:会七十二变。
书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。

爆逗孩童,享受下笑晕的感觉

1、我家小孩,和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见,于是他七点半就乖乖去睡了。。。


2、最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?
她儿子递了一瓶涂改液给她。。


3、儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
妈妈回答:“因为它有翅膀!”
儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
妈妈:“因为它比空气轻!”
儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
妈妈。。。


4、儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
那好吧爸爸,我觉得你说的很对,儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。
我勒个去。。。敢套路我!!!


5、和闺蜜逛街,她儿子给她打电话,她故意逗她儿子:你好!你是谁啊!你找谁啊?
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回:妈妈,我是你的宝宝啊,我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!
闺蜜得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给儿子打个电话,电话一接通,我也故意问:你是谁啊!
儿子在那边不耐烦地回:妈妈,你该不会是个傻子吧!嘟嘟嘟。。。


6、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。
尼玛。。


7、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。
他说:“难道你把我开除了,班里就没有倒数第一了吗?”

居家夫妻之间小幽默

老婆:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”老公:“有多贵。”老婆:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

一拍桌子就是一个后空翻

男孩在酒吧看到一位漂亮MM,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给她,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……

大家注意:世界杯搞笑段子来了

1、男生注意了:如果一个女孩喜欢你,你不要轻易让她陪你看球,否则她看着看着,就喜欢踢球的那个男的了。


2、世界杯证明:男人半夜是可以起来给孩子喂奶的,可以早起给你做早点的,也是可以半夜陪你聊天的,如果他没有这么做,说明你混得还不如个球。


3、最近越来越觉得中国确实强大了,像踢足球这么累的事,中国人都不怎么干,叫歪果仁踢给我们看。
我们喝着冰啤酒,啃着鸭脖,剥着小龙虾,看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演,俺做中国人的自豪感油然而生!累死那帮孙子。


4、今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。


5、今天跟同学说我是俄罗斯队的球迷,他说:啊,原来你是螺蛳(罗斯)粉啊。


6、大家别再赌球了,世界杯根本就是一场骗局,哪有大半夜还有太阳的,根本就是之前录好的录像。


7、听说国足队员都是年薪千万,我现在申请加入国足,理由如下;
1.我也能不赢球;
2.我也不能带球突破对方球员;
3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过;
4.面对对方球门,我也射不进球;
5.我也接不住队友传给我的球;
6.我也不能把球准确地传给队友;
7.在场上,我也会吃口香糖;
8.在场上我也敢骂裁判;
9.输了球,面对媒体我也会潸然泪下,过后又像没事人一样;
10.晚上我也能经常泡妞;
11.输球了拿300万奖金,我也能脸不红地收下这些钱;
12.输球了我也会发微博,指责骂我们的球迷。
实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员,因为我也能解说国家足球队的比赛。
反正就那么几句:
1.留给中国队的时间不多了。
2.中国队的形势非常严峻。
3.今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。
4.危险。
5.还有机会。
6.现在出线只剩理论上的可能了。
7.虽然被淘汰了,未来我们还是有希望的。


8、交警说世界杯期间严查酒驾,第一天就有2200多人不信。
据统计,2018年6月14日18时至6月15日6时,全国共查处酒驾1971起、醉驾234起、毒驾8起。


笑喷,段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了

刚才叫了个滴滴车,来了一辆大宝马

刚才叫了个滴滴车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老板,要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我静静的说:“前面给我左拐。”他说:“好的……”[愉快][偷笑][憨笑][阴险][阴险]

幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以,她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。



5、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”,那么“不入虎穴,焉得虎子”真是神句呀!



7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。


无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。


正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?


如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



你跟他比啊

早晨去吃早饭,走到一馄饨铺前看到一个老头在吃馄饨,那馄饨是又大又多便问老板:多少钱一碗?老板回答五块钱。心想挺值得,就要了一碗。等老板把馄饨端上来后发现不及老头的三分之一,就指着那老头问老板咋不一样啊?老板看了一眼老头后对我说:你跟他比啊?他是我爹...
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