非常开心

一波冷幽默,天冷段儿更冷

1、收音机前的听众朋友们,下面请欣赏一段魔术。


2、别的地方的厕所叫厕所,办公楼的厕所叫工作避难所。


3、被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。


4、在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。


5、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。


6、“如何让川普换灯泡?”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”


7、听到了三个令人非常绝望的残酷事实:1.平均下来,人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个;
2.即使只统计那些身体健康的人群,仍有几乎一半的人没有子宫,无法孕育胎儿;
3.迄今为止,人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百,居高不下。


8、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。”
惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”
庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?”
惠子曰:“知子莫若父。”

昨日黄花是什么意思

老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师:“滚出去。。。。”

爆逗,笑的你露出大板牙!

1、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”
店老板:“一头10块,两头18。”


2、在手机维修店里:“先生,请原谅,您的手机今天修不好了,您可以明天过来拿!”
“那我今天晚上怎么办呢?”
“要不我送您两片安眠药吧。”


3、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站,有些不满意。
房产经纪人笑容可掬地解释道:“这真是得天独厚!房子靠近发电站,你每天就可以有新鲜电用了!”


4、夫妻俩为装修房子,到建材市场买东西。男的说:“其他的我都可以不管,但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水,身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
服务员不耐烦地说:“马桶其实都一样,关键得会压水花。”


5、一个长头发的人问喋喋不休的理发师:“你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?”
理发师答道,“我讲这些故事的时候,你的头发就会竖起来,这样我理起发就容易的多了。”


6、小李来到老板办公室,说:“老板,我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。”
老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。”
小李:“谢谢你老板,我就知道,你会帮我的!”


7、旅客:“什么?一晚上要50元?瞧你这破床,昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
旅店老板:“那请您再加付5元钱的电费。”


8、一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”
先生:“是吗,那你再等等,兴许他今天还会再来。”

笑喷,尬的不知道说什么好!

1、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”
师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”
我#@¥%@#¥%


2、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。。。


3、室友在淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
结果今天卖家给朋友返现了十元,并且求室友赶紧把图片给删了。。。


4、今天去银行办点业务,骑着电驴到银行门口,刚好停着一辆运钞车,门口站着两个全副武装的大汉!
我停好车跟他们说:哥!帮忙看一下车哦,一会儿就好!
其中一位回答:就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗?
我。。。


5、回老家,帮老爹农田打除草剂,我挑水,老爸背着喷雾器打药。
一桶都快打完了,我老爸突然停了下来,蹲下去点了根烟,我问:咋啦?
他抬头吐了一口烟说到:还得重新打一遍!
我又问:为啥?
他说:光给里面放水了,没加药!
。。。


6、前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离Pol.ice越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗。。。
想要逃跑,但前面都是Pol.ice,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫。。。
完了,心想这次躲不过去了,Pol.ice对我大吼:滚一边去,一个走道的跟着凑TM什么热闹!
我对天狂笑:“哎呦妈呀,走道不查呀??都喝蒙圈了!”


7、地铁上,一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
妈妈无奈跟他说:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你。 ”
见帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩,鄙视地对帅哥说:“玩一下还能玩坏啊!”
刚说完,只见小男孩重重地把手机摔在地上,哭道:“我不要白色的。。。”
妹子呆了。。。

班主任是我爸在学校我们表现得很低调

班主任是我爸在学校我们表现得很低调,几乎没人知道,所以在同学们面前的是:班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课,时不时搭搭我的肩膀,校服衣领歪了为我摆正,饭堂里两个人说说笑笑,同学们都以为我们在一起了,教师节同学们来看我爸,我穿着睡衣去开门,第二天学校里开始传言我和班主任同居了

搞笑冷人的小孩纸

这几天,冷空气来临,温度剧降。晚上,妻子在看电视,搓着手说:“真冷啊,怎么这么冷1我看了一眼电视,说:“这以冷,你还看的是北极冰川,那不是冷上加冷了?”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说:“妈妈真可怜,听着爸爸说的风凉话,现在是透心凉埃”

看了四小时居然还报警简直是耍流氓

看了四小时居然还报警简直是耍流氓!!!!算无遗策的段女士被公司解聘后悄悄用丈夫新买的移动硬盘将公司的绝密资料全部拷走,准备第二天卖给公司的竞争对手。第二天她带着被丈夫藏在隐秘处的硬盘到达竞争对手处。其后竞争对手选择了报警。该公司老板娘声称:段女士以贩卖商业机密为由恁是给我们播放了四个小时黄片。

为啥生气?是因为你幽默过了火!

1、哥们问我:“你想成为一种什么样的人?”
我:“巨额遗产继承人。”


2、男:“我养你。”
女:“你那点钱怎么养我?”
男:“嗯。。。不保证养活。”
女#%^#$%&


3、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”
男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”
我。。。


4、女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?
男:你知道地球为啥围着太阳转?
女:为啥?你的意思是说我有吸引力?
男:因为太阳的质量大!
女啪一巴掌:滚!


5、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架,误伤而死!”
小美。。。


6、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒, 女孩说:你不爱我。
男孩:你胡说什么!
女孩:人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!


7、失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”

父母和儿女们生活爆笑

1、放假空手而归的我对爸爸说:“拎东西太沉了,就没买啥。”
我爸笑呵呵地说:“钞票轻,你拿点儿也行啊!”


2、问:说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。


答:当你妈妈在打扫卫生的时候,你居然坐那儿不帮忙。


3、打了个双黄蛋,我激动地跟我爸妈说:“你们看!是不是寓意着我今年能找到对象?”
我爸说:“也有可能寓意着你今年得黄两个。”


4、儿子问爸爸:“为什么妈妈遇到困难,总喜欢找你解决,但你遇到困难,总想一个人静静?”
爸爸叹气道:“因为我的困难,大多数都是你妈妈造成的。”


5、一天儿子对我说:“爸爸我饿了。”
爸爸说:“去照照镜子。”
儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。”


6、姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼的说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!”
老妈:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。”


7、我问:“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁?”
儿子首先抢答:“孟母。”
大姐的女儿回答:“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天,没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了,跑到客厅揪着儿子的耳朵说:“你平时看书都看哪儿去了?王母娘娘还有雷公电母,不都是吗?”

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