非常开心

爆囧,老婆是个厉害角色

1、老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了,如果在22点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下,厕所第四个暖气缝,茶几右下角的空隙,阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。


2、老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”
老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”


3、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?


4、看了贫困山区青少年的艰苦生活,我产生了帮助他们的强烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱资助一名山区女孩吧,把我不用的书和你不用的衣服都寄给她,每月给她一点小钱,还可以定期过去看看她,跟她聊聊命运和人生,多有意义。”
老婆脸色铁青,冷笑道:“呵呵,不就是再养个小三儿么。”
我#$%^#$%


5、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”
男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”

尴事一串,笑喷好几回

1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰,差点酿成惨重事故。。。
下车交涉了三分钟又TM差点中暑。。。


2、去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
我:你们怎么不开空调?
服务员:老板不让开,说费电。
我:那你们把窗开开呀,热死了!
服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。


3、有一表哥,爱贪小便宜。
昨天去学车,教练点上一根中华,把烟和火机放旁边,这货上去和教练套近乎,没给他发烟,他自己拿,结果被教练削了一顿。
表哥回来给我讲了,我说:不就一根中华烟么?有什么理由动手削你?
表哥愤愤道:“日他个仙人板板,教练的理由是:犯我‘中华’者,虽远必诛~” 卧槽,没毛病!!


4、一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”
男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所。。。”


5、今天我家没人,我就跟我男票打电话让他上我家来,我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里,然后套套没冲下去。。。
结果被我妈发现了,我妈问我今天谁来咱家了?
我说我不知道啊,我今天没在家,你问我爸吧!

爱情买卖

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬

思路一变,笑声一片




1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。



2、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。



3、冬天的被窝怎么暖都不热,夏天的凉席一趟就热。



4、你之所以要努力工作,不是因为这份工作没你不行,而是因为这份工作没你也行。



5、你要注意身体啊,心里已经很变态了,身体一定要健康啊!



6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步,但是夏天的风就像一个急不可耐的男人,不停地掀着她们裙子。



7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。



8、大家现在是不是彻底与早起无缘了?教大家一个好用的方法:手机闹钟响后,千万不要躺下接着睡,而是关掉闹钟后开始玩手机,这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔,但更恶的恶魔可以!



9、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。



我这人平日里不抽烟,不喝酒

我这人平日里不抽烟,不喝酒,不赌博,唯一的爱好就是喜欢钓鱼!
我跟女朋友相处的时候是这么说的:“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博,但是为了你,这些我都可以改,不如培养一下钓鱼的兴趣,你看怎么样?”

一股强烈的搞笑寒流

1、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把贷款还了。


2、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。
晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。


4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。


5、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。


6、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


7、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


8、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

冷人笑话,没有最冷只有更冷




1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?


禅师:滚。



2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”



3、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”


儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”



4、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”


霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”


全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步! ”



5、去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”


导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”



6、“快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦! ”


“啊,怕是没油了吧! ”



嘿嘿,玩笑开的真好笑!

1、我:“你老婆应该很会赚钱吧,要不然外号怎么叫点钞机呢?”
同事:“点火的点。”


2、一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。


3、学校门口的网吧喧闹了一中午,突然,有人大声道:“你上网的身份证哪來的?”
一小学生哭着说:“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
Pol.ice咆哮道:“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”


4、“老板娘,睡觉多少钱一晚?”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗?”
“处女要吗?”
“这不是小吃店吗?”
“我说醋你要吗?”


5、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市,问:“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗?”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”


6、手指骨折今天去挂骨科,医生问,手指怎么断的?
我说我有强迫症,医生愣了一下,说,你手指断了跟强迫症有什么关系?
我说,十个手指九个都响,就它不响。
医生。。。


7、同事王老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。
刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找王老师!”
我:“王老师上调了,已经不在了!”
她:“啥时候发生的事儿?”
我:“就前几天!”
“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。。。
妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。。。

没事看吐槽,心情会大好!

1、傻人有傻福,但傻B没有。


2、能者多劳,不能者多爽!


3、眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色。


4、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?


5、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,还能自动重启。


6、现在人类大致只剩下列两种:1.低头族;2.向现实低头族。


7、人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样,直!


8、网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。


9、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座,努力交给鸡汤,情绪归于水逆,运势托付锦鲤。然后点支烟,淡淡的说,从小听过很多大道理,但依然过不好一生。


10、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。
若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。
还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。


11、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。

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