非常开心

咯咯,二货的笑点很奇特

1、医生:这是第几胎啊。
男孩答:在我这是第一胎,前面就不知道了。
医生。。。


2、去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤:嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!
突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:哥,她骂咱妈呢。


3、昨天男友买虾回来,我一看竟然全是死的,就问为什么不买活的,他说活的太贵,我:那也不能贪便宜啊。
他:我买的是死的里面最贵的。。


4、家里才用一年的冰箱门关不紧了,上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。
于是打电话给售后,然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。


5、带着吃货男友去吃自助餐,他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱?”
服务员一时答不上来,愣在那里。
我说:“哦,就是你嚼累了。”


6、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上,母蚂蚱:“大哥呀,咱俩这才叫名副其实的,拴在同一根绳上的蚂蚱呀!”
公蚂蚱:“哈哈,妹子。你不懂,这叫千里姻缘一线牵!”
母蚂蚱:“牵你妹,死到临头了还不忘泡妞!”


7、大黄遇到小李,发现小李闷闷不乐
大黄:“怎么了兄弟?”
小李:“我可能得了产后抑郁症”
大黄:“哈哈。。。你疯了吧,产后抑郁症是女人的病!”
小李:“我老婆生了孩子以后,我发现孩子很可能不是我的,非常抑郁!”
大黄。。。

中秋谈情感,幽默又真切

1、恋爱是两个人的事,但有些人就是不会数数。


2、开心消消乐,说的是女人花掉钱包里所有的钱。


3、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。


4、谁说女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都间铁丝网,还是带电的那种。


5、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话,对于穷屌来说是:“女友喜欢我,是不在乎钱的。”
对于土豪:“女友喜欢,我是不在乎钱的。”


6、女人适合时宜的风骚就是性感,随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫,不分场合、对象的勾引那是猥琐。


7、男人要维持一段稳定的感情,需要三点: 第一:信任。 第二:包容。 第三:如果做不到信任和包容有很多钱也行。


8、男人;长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心;长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人:漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人;不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。


9、相亲ing。。。
女:我觉得钱够花就行。
男:那多少够花呢。
女:多少都不够花。


10、他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说,也特别温柔。
车是丈母娘买的,
别墅是老丈人买的,
大舅哥给添的家电,
小舅子负责的装修,
大姨子张罗的床上用品,
小姨子买了四季的服装鞋帽,
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
拜堂开始也挺顺利的,就是最后送入洞房时,挽着媳妇上楼梯,脚一滑,他醒了。。。

笑喷,一波醉人的小夫妻

1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。
他被他爸踢了几脚,关在了门外。
结果我俩没等到晚上,就和好了!


2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”
“好啊!但是你的心脏就保留吧!”
“因为我的心只属于你一人吗?”
“不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”
“滚—————!”


3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。
老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?


4.老婆:形容一下我!
老公:你是天上的仙女落入人间。
老婆:离谱了吧?
老公:一点不离谱!
老婆:那为啥是天上仙女落入人间?
老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!
老婆……


5.新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!
走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

妙谈男女,谈的幽默又透彻!

1、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。


2、爱情像漂亮的蝴蝶,婚姻是它孵出来的毛毛虫。


3、给女人一个家,就是嫁;给女人一张支票,就是嫖。


4、娶了一个明媚的女子,不倾国,不倾城,倾家荡产。


5、让一个女人说我错了,比让一个男人说整套绕口令还困难。


6、美丽的女人不是没有头脑,而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。


7、情人不见得一任比一任好,但你的泡妞技巧会一次比一次好。


8、漂亮女人一般都认为男人笨,而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。


9、女人想使你快乐时,你不见得会快乐,但若女人想使你痛苦的话,你绝对会痛苦。


10、如果女人把男人喂饱了,男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱,女人就会出去找零食。


11、女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。


12、谈恋爱如同洗淋浴——温度以舒服为好,而不是越高越好;
不可能一开始就有合适的温度,需要不断双向调节;
温度最好从低往高调节,如果从高往低调节,即便最终能找到合适的温度,也得付出伤痛的代价。

很幽默的生活见解


1、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。



2、茶凉了和人走没走没有多大关系,反而凉了更容易入口。。。



3、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。



4、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!



5、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。



6、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”



7、每次你觉得生活OK的时候,生活都拿个铁锤暴打你滴头,跟你说,OK你妹OK。




讽刺与挖苦的精选逗段

1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。


2、所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。


3、那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过,又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人,叫做遗憾。


4、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。


5、希望现在的男演员们,能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。


6、圣母和圣母婊的区别在于,圣母:那个人真可怜,我要去帮助。圣母婊:那个人真可怜,你们要去帮助他。


7、一个人喝多了给你打电话,除了能确定他手机还有电,别的啥也不能确定。


8、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病;要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。


9、当有一天,你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景,你知道这说明什么吗?说明了这张照片她照得比你好看。


10、当代青年主要运行项目是:取快递、取外卖!

超逗冷笑话,好笑更好玩




1、前几天,北京的雪让沈阳很没面子,这次,沈阳的雾霾让北京很没面子!



2、自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!



3、因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!



4、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”


大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”



5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变! ”


B:“还有那两变?”


A:“还有大便和小便。”



6、小明不爱上学,天天逃课。


这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么埃”


那奶奶说磨成针埃


从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!



7、把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!



一天不给你就会很庆幸

  下属问我:为什么对我们这么苛刻?  有一天喝醉了,我给他们讲了个道理:每天给你一块钱,一天不给你就会记恨;每天给你一巴掌,一天不给你就会很庆幸!
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