非常开心

今天上生物课,聊到血型问题

今天上生物课,聊到血型问题。 同桌突然来一句:"我是万能血,O 型" 我幽幽的来一句:“你全家就你一个O 型的?” 那二货特自豪的说:“那是,我爸和我哥都不是,就我一个是。” 我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。

爆笑,二货老公逗媳妇

1、昨天老婆收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
我纳闷道:“咋?包也怕冷呀?”


2、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么?
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。


3、昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!
我就说了句:先得有,才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。


4、和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”
老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。


5、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!


6、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


7、陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!
老公点点头:嗯,不错。
老婆:老公,我能穿吗?
老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。
老婆:啥意思?你不也夸好吗?
老公:我们俩夸好不一样啊!
老婆:怎么不一样?
老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!
老婆:滚。。。

哈哈,不损就坑的逗男逗女

1、今天在桥洞里便便,无聊放了个音乐,听得正嗨。。。有一MM下来了,她以为桥下掉了个手机。。。


2、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”
“说明你矮。”


3、某君递上玫瑰花,向女神表白:亲爱的,我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来,骂到:你TM的想象力就那么匮乏吗?!


4、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向:想TM分手就明说。。。


5、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”


6、电话里,男票问:在干吗?
我:吃饭呢。
这二货竟然说:注意安全。
我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!


7、妹妹:姐,你摸过男人的手吗?
姐姐:扳手腕算吗?
妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?
姐姐:过肩摔算吗?
妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?
姐姐:抽嘴巴子算吗?
妹妹:怪不得你没有男朋友!


8、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳:“谁说的?”
我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”
“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

把日子过成笑话,就能天天开心啦!

1、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”


2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说:不带。
我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?
老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。


3、晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”


4、结婚纪念日,老公:老婆,我们是怎么认识的?
老婆:当时我是护士,你是病人!
老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!
老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!


5、早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?”
老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。


6、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说:“带上我呗!”
老公道:“我们说好都不带老婆的!”
老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸!”
老公上下打量老婆一眼,幽幽道:“小三长成你这样,我就是说得出口,他们也得信啊!!”
老婆$%^#$%&
唉,结果没去成!


7、老婆:“老公,你不爱我了。”
老公:“怎么会?”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”
老公:“别闹!”
老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”
老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”

二货小年轻,搞笑很轻松

1、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”


2、去海边男友给我拍照,让我转圈。
然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。


3、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?
她回了我五个字:憋住,暗恋着!


4、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”


5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。


6、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍:卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!


7、我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。


8、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。


9、男人都喜欢凶大的妹纸,可我认识一朋友偏偏喜欢小的,喜欢飞机场。
问其原因,答曰:“自然长成那么大的不咋可能,基本上都是被男人揉大的,凶大的不知道被多少男人睡过,我要原生态的,自己带大!”

哈哈,幽默夫妻笑绵长!

1、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。


2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!


3、女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?
女同事:月圆人未圆。
我一听,嘿嘿,真浪漫!
我就给我老公打电话:你没发现今天月亮很圆吗?
我那个二货来句:咋的,你要变身呐?


4、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?


5、老婆:单位为啥解雇你?
老公:我上班期间偷练书法!
老婆:瞎写啥了?
老公:检举揭发!


6、MD今天打牌到早上,身上5000输光了,想着回家去老婆要骂,就去ATM机上取了7000大洋,回家和老婆说赢了2000!
钱一放就洗澡去了!洗好出来准备睡觉,老婆过来就揪我耳朵说:你晚上打一晚上赢的钱全TM新的,还连号?
我%^#$^&


7、老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?
老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我:哟!!!你的记忆力真好。
她:这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

短小精悍的爆笑逗段儿

1、A:“你好,很高兴认识你。”
B:“你好,我也为你感到高兴。”


2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么?”
“喜欢我的请亮灯!”


3、一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


4、哥们对我说:“有些人,才遇见一次,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
哥们说:“不是,今天去算命了。”


5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢?”
“没有然后,我只是告诉你我朋友的数量。”


6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗?”
“就酱吃啊!”
“装你妹的湾湾人!”


7、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~


8、男:“我会做饭。”
女:“太巧了,我会吃饭哎!”


9、相亲,女:你家能买起飞机吗?
男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。


10、一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!
我:知道厕所为什么叫洗手间吗?

二货一大波,能笑好几年

1、女友对我说:我不在的时候,你也不用好好照顾自己,最好生点病,不然你不知道我把你照顾得有多好。


2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?


3、和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!”
过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”


4、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?
她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。
她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!


5、今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?


6、准备追售货妹子,每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间,妹子开口说话了:你是做什么的,天天上我这来换零钱。。。


7、一妹子最近被一个抠门货追求,今天约她喝咖啡。
她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”
抠门货:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”


8、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”
我一吃:“真TM难吃,哪家的?”
女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

这钱是俺自己印的

刚才去吃火锅,看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候,一二货给老板说:“老板,这钱是俺自己印的。。。”

二货男女,太逗啦!太逗啦!

1、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”


2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。


3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说:我女友漂亮不?
这哥们儿看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。


4、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
女神:差什么?
我:差我这个男朋友呗!


5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


6、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”


7、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!

荒诞搞笑的校园二货

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?


2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”
然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。


3、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了,回家找他爸诉苦,他爸听了他的倾诉,又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆,捉了很多,把尾巴掐断了,告诉他的同学们那是蚕,并且以每条一毛钱的价格,卖给了很多同学。。。


5、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。

幽默二货,道理讲的一套一套滴

1、很多人开车不打转向灯的理由是:不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。


2、我们为什么不能惯着傻B,,因为傻B永远不觉得自己傻B,你忍让他,他以为你服他。


3、“孩子不会说谎”是个伪命题,熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话,平时超能编瞎话。


4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。
所以,你的智商到底有没有提高呢?


5、人与人之间的差距也太大了! 我一同学是富二代,18岁生日,他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日,他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大? ?


6、你从来没有拉完过屎,充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。


7、奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏,本人觉得玩游戏太浪费时间,卸载游戏快俩周,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。

爆逗,一波笑不可忍的二货

1、斗地主。。。
A:“小心喔,我只剩下一张牌了。”
B:“你应该是大王吧?”
A:“你才大王八!你全家都是大王八!”
B:“你误会了,我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A:“喔,那你不说清楚,其实我是2。。。”


2、闺蜜向我炫耀:你知道吗?
我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!
呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!
直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。


3、打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字:速度!


4、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”
闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?”


5、去看《建军大业》,看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?我说:上井冈山!
这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!
我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!


6、刚在拉面馆,一奇葩对服务员说:来碗拉面,拉细点,多放香菜,香菜多放叶少放秆,牛肉切片别切块,还有面多煮会儿!
服务员:还有别的要求吗?
那个说:没了。
服务员:好的,一共10块,谢谢!
给了钱后,服务员冲后厨大声喊了一句:牛肉拉面一碗!
然后,然后,就去招呼别的客人了。。。

爆笑二货,实在是受不了呀!

1、一姑娘来到面皮店:“给我来份擀面皮,要小碗哦,多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说:“姑娘,什么东西要少放点呢?”
姑娘想了想说:“盐少放点吧,我不喜欢吃太咸。”
老板。。。


2、相亲,女的问我:“那么说说你的情况吧?结过婚,有孩子?”
我:“是结过婚。没孩子,不过我妻子已经去世了,淹死的。”
她轻声道:“噢,天哪,真对不起。最近发生的吗?”
我回答:“是啊。你看我袖子还没干呢。”


3、A:“每次看到你我都会想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”
B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”


4、逛街,女友看到彭于晏的电影海报,感叹道:“唉,看人家那眼神和气质,就是一个字:‘帅’!”
我接话:“趴下呢?”
“趴下也帅!”
“蹲着呢?”
“蹲着也帅!”
“蹲在粪坑里呢?”
“蹲在粪坑里也帅!”
“蹲在粪坑里吃屎呢?”
“滚滚滚滚滚!”


5、女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。
她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?
她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?
我。。。

二货做夫妻,搞笑水长流啊!

1、昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?”
她不假思索地回答:“当然会啊!”
我又问:“如果是你瘦下来了呢?”
她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。


2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。
老婆期待的问我:“好吃吗?”
我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”
老婆松了一口气:“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”


3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。


4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢?
老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事!
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,不仅人漂亮还这么善良!


5、和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题?
看来真的是我有问题,该去查查了。。。

笑段连篇的爆笑二货

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。


2、闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
我:“什么烦恼?”
闺蜜:“主人很丑还亲她。”
你妹。。。


3、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。


4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”


5、今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”


6、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?

爆囧,好笑的囧段不少哦

1、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。


2、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。


3、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。


4、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。
我。。。


5、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
同事:“有,我儿子!”
我。。。


6、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。


7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。”

轻松搞笑你的二货小年轻

1、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”


2、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。


3、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”


4、相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。


5、今天去相亲!女的问我你月薪多少?
我说:呵呵!还好,不到十万!
具体是多少呢?
三千!
喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
奥迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!


6、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?

回到顶部