非常开心

爆笑囧事,分分钟笑喷你

1、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”
女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”
我。。。


2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?
我:赵匡胤的赵。
妹子:赵匡胤是谁?
我:。。。赵又廷的赵。
妹子:哦。


3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
B:“理发师。”


4、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”


5、一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
她想了想说:“不对,是肉打肉。”


6、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!
我。。。大妈咱们要不要下车打一架!

职场没爆笑?那上班多无聊

1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”
老板:“。。。别说那没用的。死几条?”


2、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!


3、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。


4、本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!
然后一帮领导就上楼了,不一会儿,有位领导下来了:哎?小王你咋没去呢?
小王红着脸说:我已经完事了。。。


5、同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。


6、那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!
我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。。


 

爆囧,十人有趣的老年人

1、用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。
奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”
她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”


2、结婚那天,老公来迎亲,就在他把我抱出家门的时候,我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来,回去抱住她说:“妈,我也舍不得你啊!”
我妈哽咽着说:“终于把你嫁出去了。。。”


3、从超市里出来,大妈空着两手,孙子手里却是左手提了一袋零食,右手提了一瓶洗发水。
路上碰到一个熟人指责大妈:为啥让孩子提两个袋子,而你却空着两手图清闲?
大妈一笑说:“让他空出一只手来,只怕还不到家,袋里的零食都吃完了!”


4、媳妇短发,长得挺汉子的,几年前,带着一岁半的儿子在公园里玩, 一老太太说:你儿子和你真象!
媳妇说:其实更象她爸!
老太太立刻睁太了眼睛:那你。。。你是她叔叔??


5、一个老奶奶去理发店染发,问理发师要多少钱。理发师:“80块。”
老奶奶:“太贵了,染一半可以吗?”
理发师:“可以。”
老奶奶:“把我的白的染成黑的就行,黑的就不要染了。”
理发师。。。

超逗的吐槽,说的跟真的似的

1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。


2、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。


3、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。


4、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。


5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。


6、看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?


7、站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!”
于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗?


8、双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。

爆笑,二货这尬事办的很不错

1、男:“晚上出来方便吗?”
女:“不了,我家里有厕所。”


2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调,我说:“你买起包来一个接一个,过日子却精打细算,很匪夷所思了”
妹子:“不精打细算过日子,哪有钱买包?”
我竟无言以对。。。


3、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。
朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?
我。。。


4、“你是学什么专业的?”
“计算机”
“那89×23+228等于多少?”
“我是学计算机,不是计算器!”
“哦,那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡?”
“滚。你TM逗我!”


5、上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。


6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”
她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我!
我顿时有点小慌,说了句:“能不能。。。借个火?”

逗比们的尴尬一刻,幽默感很足

1、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么?”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”


2.、防蚊子小妙招:关上灯假装往外走,然后把门摔一下后悄悄去卧室睡觉,这样蚊子就以为你出门了。


3、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是,不对碍…上帝觉得我是猪???


4、正在理发,理发师是个女的,她边剪边跟一旁的大妈说话,说又要上班又要带孩子,回家还要做饭,男人没一个好东西。。。
后来越说越激动,她居然打了我后脑勺一拳。
你说说,我待多冤枉啊!


5、刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”
那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。
然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!
结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”

可爱、搞笑的小年轻

1、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”


2、刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”


3、有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?


4、男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。


5、我在外边挣了钱,买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我,还是那身破衣裳。
上了车,他眨着眼上下打量,屁股不安生的扭来扭去,嘟囔着:“挺好。你觉得屁股颠不?”
我说:“哪能,这车三十多万呢,一点没觉得颠。”
“哦,那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜,赚了百十来万,都修这条路了。”
我。。。

校园爆笑,同学们二的很帅,笑的很嗨!

1、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。。。


2、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


3、入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”
我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”


4、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。


5、同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。


6、早上和室友聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我#$%$#%^


7、今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。
进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。。。
直到理完后这帮同学都TM说我:这发型好土啊!!!


8、一舍友超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了,问他:“你丫这也是洗衣服,谁TM教你的。”
舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”

她家到底开啥店

甲:听说最近你看上一妞儿,追到手没?乙:掰了。甲:咋了?乙:那小妞儿家里是开店的,俺为讨她欢心,就去他家照顾她生意,结果去了没几次,她就开始对俺破口大骂。甲:她骂你啥?乙:她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’甲:她家到底开啥店啊?乙:理发店!

不想给钱你就直说

去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。

态度不一样

去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”

人家赚点钱不容易

午饭后去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句往帅了剪!这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼,说到:“小伙子,瞧你长这样。别为难老板了,人家赚点钱不容易啊。。。“我。。。

每个理发师

每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

让我练练手吧

跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”哥们一听,突然兴奋的说“没有!”妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

要自己开理发店

一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。

锻炼我儿子

在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!

人家是花斑秃

小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。理发师:“嘘~人家是花斑秃!”

打了一场大胜仗一样

刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!
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