非常开心

今天打了个黑车快到家时

今天打了个黑车快到家时,发现身上分文不剩。“在这里停下吧。”我喊道,“我到路旁的小卖店买个面包就回来,我把200元刚掉在车上了太暗了一时找不到,先借我一点零钱回来给你。”我接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像我预想的那样,黑车飞快地开跑了。。。[拜拜]

爆笑二货,别笑喷饭哈!

1、公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”
男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”


2、小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。
小强听了,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”


3、同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!
大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?


4、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”
朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废品吗?


5、晨跑,遇见有人伐树,我问他,树好好的,为什么要砍它呢?
伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。”
我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。”
“砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个毛线呀!”

搞笑精英是爸妈

1、公交车上。
儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?
爸爸:不是,也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?
一车人都喷了,他妈来了句:飞机还烧鸡呢。。。


2、前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”


3、婆婆给老公打电话:儿砸,我儿媳妇想买啥就让她买,你别拦着!你要敢拦着,我就打死你。
没一会儿,婆婆私信楼主说:儿媳妇,听说网上的东西便宜,帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴,40码的。。。


4、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”
老妈:“太冷了起不来床!”
医生:“狗也是。”


5、我妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体,地下变态茎中的块茎鳞茎,红油牛肚用了牛的瘤胃,那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒花生用的油很新鲜,都是植物尸体现榨的。。。”


6、我和老公陪老妈逛商场,老妈准备买一件外套,老妈看了下我老公说:“去那边刷卡。”
老公屁颠屁颠地把卡刷了。
我:“怎么花我老公的钱呀?”
老妈吼道:“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?”
我竟无言以对。。。

笑掉大牙,都是些人才呀!

1、今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


2、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。


3、老妈:人家杨丽萍,为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹:那一星期能拉出一泡屎不能。


4、一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?
妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?
我。。。


5、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。


6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。


7、我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。。。


8、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘:“胡!”

老鼠到你家去干什么

我给朋友打电话:“我在家发现了一只大老鼠!” 朋友:“别急,用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧,你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧?” “没有。” “你妹,啥吃的都没有,老鼠到你家去干什么?”我。。。

有你我也啥也不是

醒的早有点饿了,然后就想吃个面包冲个奶粉。可奶粉没找到。然后我就问晓宇:奶粉呢?她从一个柜里拿出一袋扔给我,嘴里叨叨:没我,你啥也不是。我撕开一看,是咖啡!我就对她竖了个中指说:有你我也啥也不是,后来仔细一回味,话好像说得不太对。

要饭的都看不起我

路口有个要饭的,一亮红灯就举着碗挨车要钱,他竟跳过我的面包车奔向前面的宝马…………!尼玛如今要饭的都看不起我啦!

谁有空给你开锁

同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?

爆笑,一点毛病都木有!

1、如何鉴定一个男人好不好色?
仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。


2、闺蜜问我买衣服吗?
我说买,想买个裙子。
她问是哪种裙子?
“浪中带点清新,婊中还要高级。”


3、跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!
于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问人要!”
二货悠悠的来了一句:“是嘛,有人去年问我借500块,咋提醒都不还,上周终于借了回来。。。”
我。。


4、“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”
“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”


5、我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


6、A:“唉呀。”
B:“又什么事?”
A:“我失眠多梦怎么办?”
B:“生个孩子吧!保证你一躺下就能睡着!”
A:“我有洁癖怎么办?”
B:“生个孩子吧!随时随地拉你一身都觉得不是脏的。”
A:“我总爱乱花钱。”
B:“生个孩子啊,从此以后买棵白菜都恨不得打个五折,省下来钱给娃买片尿不湿!”
A:“我做事不专心。”
B:“生个孩子吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵!”
A:“我脾气不好。”
B:“生个孩子,大半夜把你吵醒,都不带发火的。”
A:“总之生孩子,专治这种不服,以及不良习惯,生俩儿去根儿,生仨,永不复发。”
B:“没钱,哪敢生孩子呀?!”
A:“没钱?没钱还敢有那么多毛病啊!”

对不起孩子刚去过动物园

 一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起孩子刚去过动物园。”

巨二夫妻,笑的停不下来

1、平时有什么喜庆日子,我都是买一束花回家,和老婆吃顿饭,洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年,没买花就回家了。
她并没有责怪,如常吃了饭、洗完澡,然后她说:“给你长点记性,没花三弄。”


2、听到老婆回来开门声,我就想调戏她一下。 就大声说:“快藏起来,我老婆回来了。”
然后,然后老婆居然没开门就走了!打电话也不接了。


3、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了,醒来时候已经躺在自家医院病床上,这时他家人已经赶来,围在床前,问他怎么了,想要什么?
刚清醒点过来的他虚弱地回答:我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨!
他老婆一耳光抽过去:“不要脸的东西,我早就怀疑你和护士长有一腿了!”


4、做人能自私到什么地步呢?
我早上起的比较晚,老公竟然买了一份早饭在家里吃,要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来,我就要饿死了。


5、和老婆逛街,看她对着一件衣服爱不释手,可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了,走到我身前刚要问我好不好看?
我对她使了一个颜色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了我们赶紧走!

经典的民间小笑话

1、有个人爱说好话,从不得罪人,一天,他的朋友批评他:“你就是个老好人,就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”
此人道:“虽然他没有我想象中的好,不过他可是个勤快人啊。”


2、醉鬼走在街头,逢人便问:“现在几点了。”,行人都看看表后告诉了他。
问了几次,他便喃喃自语:“一群骗子,一个问题,能有这么多种答案吗?”


3、古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”
男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”


4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。
商人:“我要钱!美元、英镑。。。”
收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的。。。”
小偷:“把他们两人的地址给我就行了!”


5、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?”
驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!”
麻子脸再一边打圆场:“你说你们两个,自己都有缺陷,还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了!”
这时一边的一只眼不干了:“哎!就是!还是麻子兄点子多呀!”


6、富翁给了仆人一封信和钱,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。
富翁问:“信发了吗?”
仆人得意的道:“当然发了。”
富翁:“钱怎么还在手里?”
仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”


7、乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼:“我正站在五层楼的窗台边,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”   
乞丐:“那么,请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

冷的很幽默,笑的很出色

1、A:你这个二货干嘛一直跟着我。
B:货不单行。


2、“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”


3、Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。
另一个问:怎么蹊跷?
那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。


4、一个人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?”
我一摸,惊出一身冷汗:“真丢了!谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开:“难怪我掏了半天都没掏到。”


5、有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。


6、一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”
那人道:“这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”


7、我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?”
老板:“1000。”
我:“这么贵,不是打三折吗?”
老板:“这款不打折的。”
我:“这标牌上写的三折啊。”
老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。”


8、“您好,请问有什么可以帮您?”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊?”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看,京东的价标在图片底部,你们的价标在图片顶部,标得比京东高,你们得赔。”
客服@#$!@#$%

商旅爆笑,雷事儿真多!

1、暑假期间,去寺庙玩。买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票!


2、一女顾客:“这墙纸真好看,能当衣料用吗?”
售货员:“是的,不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”


3、推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。
路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。
推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。


4、顾客:鱼多少钱一斤?
老板:这种8块钱一斤。
顾客:这鱼怎么死了?
老板:没人买气死的。


5、顾客:这个衣服是纯棉的吗?
老板:是纯棉的。
顾客:我感觉不像,如果发现不是的话我可找你退货。
老板:进货时工厂跟我说是纯棉的,我摸起来也不像。
顾客#$%#@$^


6、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?
经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。
顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!   
经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?


7、我走进早餐店,怒气冲冲地对营业员说:“我刚买了你们的面包,一口咬下去,掉出两颗牙来!”
营业员:“您吃的时候是是不是用力太猛?”
“那两颗不是我的牙!”


8、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭,每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说:“你送了碗免费菜汤,客人就不会点饮料了,如果取消免费菜汤,你的饮料就会大卖,这叫自己创造商机,懂吗?”
老板欣然采纳他的建议,果然,过了两月,餐馆关门了,因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

愚人小幽默,逗得笑翻天

 


1、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”
服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”


2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”


3、一个员工上班经常迟到,这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”
员工结结巴巴地说:“可是。。。可是。。。我下班早啊!”


4、山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。
晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。”


5、海军上将问年轻水兵:“小伙子,你进海军有多久了?”
“一个月”水兵反问道,“那么您在海军多久了?”
上将虽然觉得他问的很唐突,还是很有耐性地答道:“三十年。”
水兵同情地说道:“很难受,是不是?”


6、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生:“有什么证据。”
这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”


7、“你现在在哪儿工作?”
“邮局。”
“哦,具体做什么工作?”
“操作邮戳机。”
“枯燥吗?”
“一点也不枯燥,我每天都要变换日期!”


8、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。
他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”
老板说:“慢着,现在几点了?”
妻子:“十一点半”
老板:“我再坚持半不时,等十二点了你再去叫。。。”

笑翻你老师和同学

1、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!


2、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”
该生站起来说:“老师,这题我做错了。。。”
老师:“你坐下吧。。。你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”


3、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。
众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。


4、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。
同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。。。


5、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。


6、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
老师大骂:“不许耍流氓!”


7、宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说:来两碗肉丝面。
MM问:要大碗还是小碗?
我问:怎么个说法?
MM说:大碗六元,小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼,说:小碗,要小碗的。
MM应了一声就要走,老四喊住她说:美女,麻烦您用大碗盛好吗?
MM笑着点点头。
老四又说:汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激,轻声说:可别叫面条稀了哦。
我。。。

爆囧,逛逛校园开开心!

 


1、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。


2、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”
他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”


3、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?
学生:不像。
老师:那你自己说,你像什么?
学生:像老师。


4、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我:“晚饭不吃了?”
他:“吃过了。”
我:“吃过了还吃面包?”
他:“早饭没吃。”


5、刚刚学开,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲:“不错不错,真漂亮!”
男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”
女生甲:“长得这么漂亮啊!”
女生乙:“没事!是毕业班的,很快就离开学校了。”


6、老师:“请你回答一下,3+1等于几?”
学生。。。
老师:“比如说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人?”
学生:“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”


7、当开学的时候,老师会对你说,‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候,老师会对你说,‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候,老师会说学校食堂跟你家一样!新生可要注意了,当你去吃饭不付钱的时侯,肯定会有人说:“你以为学校是你家啊!”

幽默风趣的真知灼见

1、传销就是兔子专吃窝边草。


2、未曾清贫难做人,不经打击永天真!


3、你想要从未拥有过的东西,那你必须去做从未做过的事。


4、勤奋但不讲究效率的结果就是:笨鸟先飞,然后不知所终。


5、有油水的地方常常是最滑的,滑倒之后想爬起来也最不容易。


6、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕,而自己保持高度警惕的过程。


7、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想,随着年龄的增加,渐渐统一成“买房”


8、汽车的挡风玻璃是如此之大,而后视镜却如此之小,因为过去没有未来那么重要,时时向前看,得空往后瞅。


9、心是一个口袋,东西装少点儿叫心灵,多一点儿叫心眼儿,再多一点儿时叫心计,更多的就叫心机了,装的太满小心引起心梗。


10、倒霉坑爹定律:摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。
尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。
艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。
金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。

无语不要紧,有笑是关键

1、两个山里的小兄弟第一次到城里,弟弟看见商店里的袜子,不知道是什么东西,弟弟就问哥哥:那是什么东西啊?
哥哥说:真笨!那是镰刀套子!


2、一人在水池中奋力的划水,蛙泳,仰泳,蝶泳,自由泳,还有令人折服颠倒的潜泳!
岸上的老汉越看越急:“你把粪池里的水都喝干了,俺咋种地啊?”


3、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说:“如果我像你这么胖,那我一定会上吊自杀!”
这个胖子对这个瘦子说:“咦,我发现你是一条不错的绳子!”


4、深夜,有个小偷挖开一个人家的墙壁,进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西,小偷气得打开屋门就走。
“喂!你慢走!”这家的主人躺在床上,说:“你把我家的门关好了再走!”
小偷不由得骂道:“你这个人怎么这样懒,连门都懒得自己关,难道你家一点值钱的东西也没有?”
懒人说:“哼!你以为我傻,挣来东西好让你偷啊!”


5、一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了,小孩吹都超。


6、两人在餐馆吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。
他的朋友问:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”
朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。
第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”
朋友说:“你父亲死的好惨啊。”


7、乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人:“我在三层楼上,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”
乞丐:“你把针插在一块面包上扔下来吧。”


8、两个大妈在聊天。
A:“听说你儿子谈女朋友了,飘亮吗?”
B:“看了照片还行。”
A:“光看照片可不行!”
B:“脸上不缺东西就行了。”
A:“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
我。。。

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