非常开心 - 笑话谷

三屁原则

我的人生哲学:三屁原则——关你屁事,关我屁事,你懂个屁!

我过得挺好的

我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”

我去洗个脸

是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!

盲目消费

每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。

期待了一个星期

发工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。

什么坏事都做尽

看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!!!

有什么资格冲老子吼

今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”

中文名字是什么

室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”“期末考试。”

剩下只有开学再补了

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”记者又问:“剩下的呢?”学生:“剩下只有开学再补了!”

想想都刺激

今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽,别人的老婆,想想都刺激。

买个火龙果去厕所吃

本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!

不好意思已经够了

今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说:美女你好,我们是市场营销专业的,我们老师给我们个任务,要五个人的手机号,你能把你的手机号给我吗?舍友把手机号给了他。我:不是说五个人的手机号,为啥不要我的呢?帅哥看了我一眼道:不好意思,已经够了!

也不知道钱花哪去了

女A:“结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”女B:“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”

给两颗钻石糊弄一下

和媳妇闲聊哄女人,我说:我真不会哄女人开心,每次都哄不好你。媳妇:其实我们女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

送他到医院门口了

有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。不说了,送他到医院门口了!!

不带这么玩

今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?”“那还用说?当然玩过!”谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!谁TM是家家?”瞬间我就被打懵B了,不带这么玩的。。。

还说谢谢

老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。

原来你外面真的有人了

今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?”我当时就懵了:“她是谁啊?”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!”我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!”没想到她哭闹得更凶了:“好哇!原来你外面真的有人了,离婚!”

咱家的狗自己回家了

哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。
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