我小学老师告诉我:每天擦黑板有妹子喜欢你。
六年小学,到最后黑板一直被我承包了!
2、宾馆客房里,一个头矮小的女人对一男的吼道:“这标间我不满意,我必须睡大床房!”
“好的,好的!”男的扭脸对我说:“服务员,麻烦您把床横过来!”
3、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我靠。。。
4、男:你刚刚撤回什么了?
女:没什么。
男:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?
女:并不是。
男:别不承认了,你舍不得我了。
女:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!
5、偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。
6、女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上淘宝不考虑预算的!”
女B:“活该你吊丝,有钱人不上淘宝!”
7、未来丈母娘如果问你:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是近来丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。
而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?
2、都说我不解风情,我不在乎,能解衣服就行!
3、以你的嘴为圆心画几个圈,我闭上眼都能亲到十环。
4、想一辈子都拉着你的手,不放下。。。可又害怕被你传染上,灰指甲。
5、辞职报告:没有给足我泡妞的钱,又剥夺了我泡妞的时间,还搞坏了我泡妞的身体!
6、根据我多年的网络社交经验:长的美的相册里都是自拍照,长的丑的相册里都是表情包。
7、当你遇到困难的时候,不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。
8、女友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她有没有想过,其实打我也是可以的。
9、这个世界对单身汪太温柔了,情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节,可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
10、闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。
朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。
11、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”,希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
12、我没有拖延症,快递一拿到我就拆,闹钟一响我就按,零食一开我就吃,逗B一出现我就笑。。。
2、公交司机说:大家上车后抓紧时间往后走。
乘客说:不急,不急,有的是时间。
公交司机说:不是时间问题,是空间问题。
3、在我的手机店里面,进来两个小孩了,看机子看了半天。
最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”
我晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,走到门口还撂下一句话:“我Kao,服务质量太差了!”
4、“听说你老公是跳伞爱好者?”
“是啊!”
“好可怕哟!如果那条绳怎么也拉不开。。。”
“不是还有一个预备伞么?”
“如果那个也打不开,那怎么办呢?”
“不瞒你说,我还准备了一个丈夫。”
5、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调,实习生说不会。
她指着我说:“你教他一下。”
我一脸懵B,然后说:“我先去看看。”
她对实习生说:“同样是不会,但老油条会这样说,学到没?!”
6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”
“先生,你误会了,我们是以吻的位置来定价的。”
7、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。
项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。
他甚是不服,问主管两者有何不同?
主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”
2、老婆:老公,俺发现个秘密!
我:啥秘密?
老婆:咱家不是新买了个台灯吗?
我:啊。
老婆:厂家不会搞有奖销售吧?
我:你到底想说啥呢?
老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!
我。。。
3、家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗?
我说:太累了!
那好吧,你去做饭我来看会儿。
4、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!”
我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?!”
5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”
听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”
媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”
我。。。
6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗浴。。。
今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。
老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!
我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!
7、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
我#$%^#$^
2、瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!还是回小区买吧?
和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?
女:不是!8毛一斤不好算账!
我勒个去。。。
3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。
4、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:清明我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?
5、一女子在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里面掉出来,那叫一个尴尬,她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了,摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子!赶紧拿出来。”
女的说没拿,两人一来二去吵起来,摊主:“痛快点,赶紧拿出来。”
结果那女的怒了:“妈的,给你!”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头:“卧槽,你把我头砸出血了?”
6、女友的母亲递给他一张支票:“给你100万,离开我女儿。”
他接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”
女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”
他冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”