非常开心

观点幽默,跟大家看法很不一致啊!

1、勒索病毒,至少人家不辱华啊。首发有大陆,有中文,不涨价。


2、根据大数据统计:奔向烤箱的速度越快,食物被烤焦的几率越大。


3、身在福中不知福是什么?就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。


4、奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。


5、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在,光说出口就涉嫌严重的种族歧视。


6、世上最好的生意就是向少年卖希望,向女人卖青春,向老人卖健康,以及向中产阶级兜售生活方式。


7、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。


8、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。
你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。


9、确切来说骨科医生要有铁匠的力气,木匠的手艺,绣花匠的眼力,领航员的方向感,超人的精力,发明家的创造力,以及黑社会老大的心理承受能力。


10、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,恢复正常面貌。我是玩摄影的,大家要相信我。


11、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。

一伙笑喷你的小盆友

1、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”
同桌很惊讶地问:“哪一个字?”
小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”


2、两个小同学在一起走路,一个问:“你今年多少岁啦?”
另一个回答:“我今年9岁。”
问的那个孩子得意地说:“哼,那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”


3、小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?
奶奶:因为他们是退休人员。
一天,爸爸问女儿:你长大当什么?
小姑娘:退休人员。


4、她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。
她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!


5、午第四节课,小华肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包,想的直流口水。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130这个小数向右移动一位,会得到什么样的结果?”
小华高兴的答到:“将会开午饭!”


6、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不张嘴,明天不张嘴,太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话不张嘴吗?”
爸爸#$%%#$^


7、老婆不舒服,找了个中医给看病,中医说:“把手伸出来,让我摸下”
过了会儿,医生说:“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问:“我妈妈不是病了吗?怎么你一摸又怀孕了呢?”

男子汉气息

初中那个年代,对什么事情都是懵懵懂懂,充满了好奇心和崇拜心。 同桌那会打架很厉害,在学校也算小霸王级别的人物,LZ一直觉得他很有男子汉气概,浑身充满着男人味,后来知识越学越多,LZ特么才知道。 曾经让我迷恋的男子汉气息,居然是狐臭。。。

二B青年的斑斑笑迹

1、打酱油
普通青年:路过~
文艺青年:飘过~
二B青年:撸过!


2、XXX挂了!
普通青年:跟我有毛关系!?
文艺青年:他还能有什么下场!?
二B青年:哪门课!?


3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说:擦擦鼻子吧。
文艺青年会说:秋意黯然,害得你身体不适,就让纸巾送去我对你的挂念…
二B青年会说:哈哈!鼻涕泡儿真好玩!!


4、失恋原因
普通青年:因为性格不和;
文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;
2B青年:因为人家老公不同意。


5、冬天里的一个火堆。
普通青年:“啊,好温暖,要是有他(她)就好了!”
文艺青年:“这火好美丽,象征着希望!我一定要努力了!”
二B青年:“往火里撒尿真好玩!”


6、女生说好冷,
普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’


7、当吃撑的时候
文艺青年:这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二B青年则一脸轻松的说:“我歇会儿”。


8、口腔溃疡
普通青年:口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年:口腔溃疡是接吻长出来的。
二B青年:口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。


9、“你去干嘛?”
普通青年说:“我去理发。”
文艺青年说:“我去换个造型。”
二B青年会说:“去搞毛啊。”


10、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”

英雄救美之心

本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。  一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。  我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。  下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

两个加多宝

他跟lp去吃饭,他问我喝果汁还是喝王老吉,我说王老吉,他叫服务员,有没有王老吉,服务员说有,lp神回复,给我拿两罐加多宝来。..我糊涂了,你是来捣乱的!搞笑的是,服务员居然拿来了两个加多宝。

特别想笑的幽默小事

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。


2、中国人跟印度人打群架。
阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
见中国人只来了3辆五菱宏光,下了一整天人都没下完。。。


3、小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。
我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。
我惊讶的说:你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。


4、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?
代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。
老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?
代驾启动了车子说:怎么可能?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!


5、一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

在公交站遇见一女神级美女

在公交站遇见一女神级美女,鼓足勇气上上去搭讪。 嗨~美女可以向你打听个地方吗? 美女:嗯 你说。 请问下到你心里怎么走啊? 美女说路途很遥远,看到对面那辆BM没,没有一辆好的车你是到不了的。

佛祖想减肥却不好意思说

佛祖想减肥却不好意思说;他吃素,自称是为了不杀生;他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;他割肉喂鹰,这么狠的招都用了;当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

竞争的市场才能谈价格

儿子一大早下去给我们买早餐,出门前说,跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。儿子说:竞争的市场才能谈价格,你懂吗,你还有第二个儿子给你买早餐吗?
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