高手过招

恐怕你吃不饱

当我和男朋友去看电影的时候，我看到前面那对小情侣拿着一束玫瑰花。我为男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍额头：我怎么能忘记这茬茬。然后他转身出去了。几分钟后，男朋友递给我一桶爆米花：恐怕你吃不饱。我卖给你一大桶爆米花。有一个很大的惊喜。。。然后他从背后掏出一袋麻花。

1、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

2、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

3、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。

4、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

5、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

1、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”

2、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”
部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”

3、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。
贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”
贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”

4、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

5、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了小李的家。
他对小李吼道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”
小李看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”
歹徒听了大怒：“你这个懒蛋！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

6、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”

7、一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。”
“不知道”。
僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？”
“也不知道。”
“那你们交往多长时间了？”
“有两年多了，不过我们没见过面。”
僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”