1、我妈问我：“你盖着被子干啥？”
“冷。”
“那你开着空调干啥？”
“热。”
“那你皮痒不痒？”

2、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”
才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”

3、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

4、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”
结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”
我懵B了。。。

5、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。
哈哈，爷爷好逗。。

6、饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！
但是有谁去老妈那里申请拨款发生了分歧。。。

7、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！
过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。

8、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。
我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”
岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”
我。。。

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字，将五十元话费冲给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。。。。。。现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的。。。

你能不能换个屋？怎么老是302！

乐宝袋的有个挺可爱的小姑娘，每次跟她男友讲电话的时候，我都在旁边喊：“302退房，消费计生用品2个”。

终于有一天，我喊完了之后，她慢慢地转过头来：“你能不能换个屋？怎么老是302！ ”

老板把我叫到办公室：“从今天开始，提你为我的生活助理，工资翻三倍，陪车，陪房！”我激动的流下了泪水，然后老板又递给我一张酒店房卡。老板说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”“谎报年龄。”

老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

1、老公：“你该减肥啦！”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

2、老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”
老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问：“你干什么？”
我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”
她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”

3、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”
我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！”

4、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”
回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

5、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”

6、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”
我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”

7、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我。。。

8、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”
半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

“老师，你够了！ ”

1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

2、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”

3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
我。。。

4、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”

5、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

6、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！

7、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我擦。。。

8、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！
然后接着又哭了。。。

1、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”
“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

2、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”
“噗。。。”
成功！

3、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。
女好奇：我叫你爸爸？
男：对，叫我一声爸爸。
女：爸爸。。。秘密呢？
男：这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”
“啊？那你说说会是是啥料啊！”
“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”
有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

6、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。

7、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？？？
我说不是啊，我补胎的。

1、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

2、牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生：奥，你是单身啊！
我#$^%*#$%

3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
我。。。

4、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

5、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

6、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

7、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼妹，滚。”

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!