非常开心

笑你心酸的情感妙段

1、有的人自己错了,还老喜欢原谅别人,是谁谁清楚,具体的在这里就不说了!


2、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人;
年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。


3、有人对你好,并不是特别了不起的事,可能是对方不停地换人,正好换到了你。


4、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。


5、什么性格重于长相,别骗人了,只要是美女,不管性格是什么都会惹人爱的:公主病的叫傲娇有个性,没性格的叫软妹很温柔,傻哔的是天然呆非常萌,能吃的叫吃货很可爱,暴力倾向那是全智贤,就连变态的都叫病娇由乃。
而丑女:撒娇太做作,贤惠很乏味,热情讨人嫌,独立你活该,自信是凤姐。


6、女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…
男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!


7、现在商场的厕所很贴心,每个蹲位都配备了纸巾,让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。


8、世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。


9、所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。


10、想见的人咫尺天涯,讨厌的人阴魂不散。

恋爱小青年,笑的多姿多彩

1、女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!!


2、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”


3、女A:你不减肥了?
女B:随着气温下降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。


4、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!
女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试!
不一会儿,男友就回来了!


5、她:我要金项链!
我:不是刚买了吗?
她:太小了,我要大的。
我想了想,说:要不给你镀个金身吧。。。


6、女友问我她颜值高不高?
我:当然高啊。
赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?
我:按颜的面积就可以算出来啊!
然后,到现在都不理我了。。。


7、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?
女:我没上过大学。
男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!


8、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?
男神:不可以
女神:为什么难道你不爱我?
男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

为你指点人生迷津的搞笑大师




1、我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”


大师:“年轻人,找个女朋友吧~”


我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”


大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊! ”



2、一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”


大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”


“我说你不吹会死。”



3、青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?”


大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?”


大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知道?! ”



4、女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。


大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!


女子:怎么讲?


大师:兵马未动,粮草先行。



5、算命大师看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。”


“不是吧?我二三十岁就会死?”


“不,你挺长寿的。”


我:“大师,你是说我要单身一辈子,我该怎么办?”


大师摇摇头:“孩子,命里有时终须有,命里无时莫强J。”



剜心笑段,痛并快乐着!

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。


3、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!!


4、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针,因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大!


6、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。


7、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。


8、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。


9、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。


10、承诺的背后有个情绪,叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

这哪能怀孕

  两夫妻结婚多年未育,丈夫请教朋友,朋友说:怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?

当局者迷,旁观者哈哈哈哈哈。

1、当局者迷,旁观者哈哈哈哈哈。


2、喜欢一个人要趁早,不然就会变得只喜欢钱了。


3、把男神女神当普通异性好友对待;把普通异性好友当男神女神对待,你的人际关系会好很多。


4、有钱的老板劝你把钱看淡点,没钱的老板劝你眼光要长远。


5、一个人心理衰老有两个标志:抱怨和后悔越来越多;把希望寄托在下一代。


6、18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。


7、谎言有三种:一是为了欺骗别人,二是为了保护自己,三是为了包庇别人。


8、科学家表示:婴儿经常在夜间哭闹,可能是为了防止父母制造更多的婴儿。


9、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。


10、高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”
到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”
工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”
养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿子结婚就轻松了。”
儿子养了小孩后说:“等带完孙子就轻松了。”
我TM也快死了。


11、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。

小时候在姥姥家长大,常常跟着一个邻居舅舅跑着玩

小时候在姥姥家长大,常常跟着一个邻居舅舅跑着玩,他是个哑巴,所以我当时的手语很溜! 这成年后各自为生活奔波,十多年没见了。 上两天碰巧在姥姥家碰见,凭着记忆打着手语和他说话,他先是一愣后莞尔一笑,双手比划了几下,他儿子给我翻译说,不会就别瞎比划,你刚才是骂人的……
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