非常开心

闲侃生活,句句皆是幽默实在话

1、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


2、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


3、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。


4、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。


5、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


6、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。


7、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。


8、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


9、父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


10、想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。

爆囧,家里呆着精神很压力大呀!

1、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?
老爸:当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢?
老爸:你。。。你还没你妈好看呢!!!


2、妈:“说,你私房钱都藏那了。”
爸:“没藏啊。”
妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”
。。。爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!


3、我:“妈,我想吃馄饨。”
老妈:“自己上街买去,我只会包饺子。”


4、我爸问我:你妈学会网购了,你教的?
我:是啊,怎么了?
我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!


5、妈:“今天为什么不出去玩?”
我:“废话,我要是有钱,你都看不见我影子!”
妈:“没钱你怎么不上街上要点啊?!”
我。。。


6、晚上下班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈。还有饭吗?”
我妈头也不回:“嗯,还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“他吃完了那咱家狗吃什么?”
妈回答:“没事,一会我在给狗做点鸡肉饭。”

爆逗,褒贬拎不清的笑段

1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。


2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。


3、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。


4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人


5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。


6、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。


7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时,生活说:“废物!”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。


8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?
答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。


9、你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!!


10、看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业?

教室里又吵起来了

我的小女儿上幼儿园了。除了第一天有些抱怨外,一切都很好。结果第三天,老师就打电话投诉了。一些同时进入托儿所的孩子还不习惯,哭着找妈妈。老师说来说去,渐渐安静了下来。我的孩子在旁边看着。见孩子平静下来,她淡淡的说道:“下雨了,你妈妈来不及接你了。”教室里又吵起来了……

成功的把我杀退了服

告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子,被我媳妇儿警告了好几次,但我都没在意。直到有一天她实在是受不了了,跟我离婚了,然后迅速勾搭上一个大神,最后联合该大神天天追杀我,成功的把我杀退了服。

幽默竟然是因为话说的太实在!

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。


3、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


4、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。


5、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


6、通话时间统计: 父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。


7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。


8、浑人:靠本能生存的人;俗人:靠欲望生存的人;凡人:靠情感生存的人;贤人:靠信念生存的人;达人:靠智慧生存的人;仙人:靠灵魂生存的人。


9、本质好的人很难做坏事,他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变,他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力,但不要尽信他们会改掉本质。


10、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。


11、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

教小鸡游泳

小时候教小鸡游泳,把小鸡淹死了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服,打瞌睡掉进池塘。。。

幽默小青年,笑的很轻松

1、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?”
我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”


2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。
我:那是你妆太厚啦。
女友%$^$%^*&


3、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?
屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。


4、女孩终于鼓足勇气向男孩表白,害羞地问男孩:“你喜欢我吗?”
男孩说:“不喜欢。”
女孩伤心欲绝,转身要走。
这时男孩叫住了女孩,对她说:“傻瓜,你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑:“那你爱不爱我?”
“不爱。”


5、一女同事怀孕了,开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们:你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?
一个男同事嘿嘿笑了:最重要的是,赶紧结婚!!!


6、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。。。
我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!!
不说了脸疼呢!


7、和男友闲聊,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。。。

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