非常开心

笑喷的二货,感觉分外亲切!

1、女A:“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?”
女B:“换男朋友。”


2、女:“你单身说明你还不够优秀。”
男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。


3、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。
我:公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊!!!


4、女友问我:“知道我为什么不开心吗?”
我说:“知道。”
她:“为什么?”
我:“因为我不知道你为什么不开心。”


5、男:“还生气吗?”
女:“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男:“还分手吗?”
女:“你要不给我一个苹果,可能就得分手了。”
男:“下次能不能不吵架?”
女:“那你得再给我一包辣条!”


6、最近刚剪了短发,以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。
然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。


7、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。


8、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”
她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

和老婆认识没几天就闪婚了

和老婆认识没几天就闪婚了,结婚三个月孩子就出生了。想想不对,就问老婆,别人都是九个月,怎么我们的孩子三个月就出生了?老婆:“你和我认识几个月?”“三个月。”“我认识你几个月?”“三个月。”“孩子出生几个月?”“三个月。”“那不正好是九个月吗?”“对不起老婆,我不该怀疑你。”

餐桌上,同事们说起用车体验。

餐桌上,同事们说起用车体验。
一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!”
我:“车刹不好,跟车座的调节有关!”
这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?”
我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。。。”

职场经典冷幽默几则




1、老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”



2、老板发现小办事员撒谎,训斥道:“你应该懂得害羞,小小年纪就说谎,难道不考虑自己的将来?”


办事员说:“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”



3、问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?


答:乌龟。


错!是免职官员。



4、女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样?


女B:月薪三万。


女A:哇,真不错!税前还是税后?


女B:睡后。



5、某领导演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。”


由后座传来一个声音回答说:“你后面有日历。”



哥们问我:娶老婆最重要看什么

哥们问我:娶老婆最重要看什么?
我:看她爸藏了多少私房钱!
哥们:多又如何,少又如何?
我:很少或者没有,意味着她妈找私房钱有绝技,肯定会传给女儿。所以不能娶!
哥们:有道理!

那还用买

昨天下午,忽然发现自己长了颈纹,晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥?我没心思理他,回了句:买抹脖子用的!老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有……

年轻人一定要乐于助人。像我

年轻人一定要乐于助人。像我,上次排队买票看到前面一老大爷拎着特别沉的行李,二话不说就去搭把手帮他把东西拎到了一边,然后趁着他去拿回行李的时候把他位置占了。
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