1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。

英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”

中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

2、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”

“那你是怎么办的？”

“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

3、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？

儿子：我在学开汽车。

4、“阿呆是怎么失去右手指的？”

“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

“然后怎么样？”

“马想知道阿呆有几根手指头。”

5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！ ”

逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”我接话：“趴下呢？”“趴下也帅！”“蹲着呢？”“蹲着也帅！”“蹲在粪坑里呢？”“蹲在粪坑里也帅！”“蹲在粪坑里吃屎呢？”“滚滚滚滚滚！”

1、“爸，海啸是什么？”
“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。

3、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。

4、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。
我大惊：什么事呀？
我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！
我迫不及待：到底什么手艺啊？
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。

5、儿子：学校有个女孩说我是傻子。
老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

6、昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。
我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！
现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！

7、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，
我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”
我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

8、看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你，然后我也深情的说：妈妈我爱你！
我妈说：爱我？爱我洗衣服做饭去。

1、你的父母必须非常努力，才能显得你毫不费力。

2、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

3、其实生活中只有三件事，自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。

4、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

5、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。

6、今日词汇——三不沾：在生活中，有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里，是一只旱鸭子；在知识的海洋里，是一条淡水鱼；在金钱的水潭里，是一个漂流瓶。

7、领导眼中的午休名言两则：
1中午睡觉的都是闲得没事干的。
2中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了，老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。

4、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”

7、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

第一次在女朋友家住，夜很深了，未来岳母一直在门口拖地，我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...

月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！” 我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”女：“听说？你听谁说的？”女：“你到底听谁说的？！！”男。。。女：“不说是吧，分手！”