展昭，你就是个爆料王啊！公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”您是不是刚亲了包大人？

妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍埃”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙１

1、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！
眼前一片灿烂。。。天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。

2、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！”说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

3、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！
没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？
卧槽！贱人啊！！！

4、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。。。
这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！
司机，我要下车。。。

5、肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊！！！

6、那天去一家凉皮店，刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。
老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。
大概过了一个小时，终于演完了。
我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有演员表呢。。。

7、在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎，
我准备下车了，阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻，
清楚的听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话”～～

1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。
熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

2、跟老婆吵架，处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
我。。。

3、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”
女儿秒回：“从我的便便开始吃。”

4、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？
女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。
爸爸表现惊异：为什么呢？
女儿：因为你们都得跟着我。。。

5、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”
儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”
老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”
后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

6、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包！
小孩说我也有包包！
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

7、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。
于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！
儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！

8、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

×××一回头，吓死河边N头牛。

×××二回头，大庆油田不产油。

×××三回头，姚明改打乒乓球。

×××四回头，吓得玉兔缩成球。

×××五回头，人都变成小猕猴。

×××六回头，我们全班都跳楼。

×××七回头，震倒一排教学楼。

×××八回头，长江水淹黄鹤楼。

×××九回头，山崩地裂水倒流。

×××十回头，哈雷彗星撞地球。

×××不回头，家家户户都磕头！

正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。

没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。

结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！

我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！１

没想到她火比我还大，冲我吼道：

“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！１