非常开心

搞笑夫妻斗嘴,看谁被气晕

早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了?我。。。

期未了,考试笑段大荟萃!

1、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。


2、月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。


3、老师,这道数学题已经超出了我语文的理解范围!


4、每次考试,我都是先看一遍卷子,唉!还是先写名字把!


5、考试三大错觉:我有步骤分,我有平时分,我有师生情。


6、考试专用:三短一长选最长,三长一短选最短,参差不齐C无敌,两长两短就蒙D,全都不会就蒙B


7、高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。


8、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧,家长也给自己起了一个名字:成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。


9、人生中有没有那么一件事,明知道失败的风险很大,有一万个理由放弃,但你还是决定孤注一掷,奋力一搏?那就是—交卷之前改答案!


10、很多老师在监考的时候突然站起来,然后在教室里四处走动,并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为,他们坐累了。。。


11、老师:小明,你考试为什么要摇骰子?
小明:我做选择题啊!?
老师:但是选择题选项只有4个,但是骰子有6面啊,你怎么做?
小明:这还不简单,2,3,4,5对应A,B,C,D,摇到1选最短的,摇到6选最长的。
老师#$%^#$%&^$&

哈哈,办了些一直被人笑话的糗事儿

1、公司旅游,住酒店时,晚上一二货女同事拿着同事住房名单,挨个打电话问先生需要特殊服务吗?
我TM居然还问了问价格!后来一直被人笑话。。。


2、一次同学聚会吃饭喝酒,我随口说到:听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:不黑呀!


3、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直再考验我啊?
男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸再考验我啊!


4、我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。
我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下,痛苦地说:“TMD后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!”


5、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说:卧槽,要求这么高?
我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以光棍的有点尊严。


6、火车上有人买东西,
A:你便宜点嘛!
B:这个不能便宜的,我们是统一价!
A:不给便宜,那你送点东西嘛
B:嗯,那我送你一句祝福吧,祝你一路平安!


7、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。
这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。

小孩子思考问题很奇妙。

胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了1

爆笑小盆友,一个比一个聪明

1、家里的铝锅漏了,我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”


2、老婆问儿子:“宝贝,告诉妈妈,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”
儿子回答:“这还用问吗?减肥呗!”


3、外孙感冒咳嗽,我带他去医院。医生检查后,让照张X光相。
来到X光室,医生接过单子,对外孙说:“小朋友,来,叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说:“茄子”。


4、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子:“我想买件风衣。”
妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”
儿子:“奥特曼。”


5、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。
一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”
侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”


6、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”


7、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。
爸爸急了:“你不会用脑子吗?”
小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”

儿童的想法很幽默。

晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊1

爆笑,有才就是不一样

1、"撸和papa是一个结果,为什么撸却伤身体呢?"
"好比一台车!你开着走没事!你停在那里只轰油。肯定会水温高!时间长了,容易出问题。


2、“为什么用包辣椒的纸擦屁股,屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股,屁股不感觉甜?请大神用化学角度分析一下?”
“因为辣是痛觉,不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾,否则你就会知道屎是什么味了。”


3、记者问:“在当下俄罗斯,增加军费难道不怕影响民众生活水平?”
普京用段子做了以下回答:
一个军官的发现丢了一柄短剑,问儿子短剑去了哪了?
军官儿子说用它和隔壁的小子换了一块表。
军官看了看表,然后说好样的,表是好表,但是明天我们家里来了强盗土匪,把我打死了,把你妈打死了,把你姐欺负了,你这个时候就可以跳出来说:晚上好,现在是莫斯科时间12点半。


4、我一朋友怀孕了,两家急着赶紧把婚事给办了,日子都定好了。
就前两天,男方无意中看到了我朋友的微信消息,发现肚子里的孩子不是他的!然后这个奇葩男他!就!悔!婚!了!!
卧槽,明明就是变心了,非要找个冠冕堂皇的借口!你要是真爱她还在乎亲不亲生吗?是爱情重要还是血缘关系重要?
女孩子确实有做错的地方,可人家都要跟你结婚了,说明人家已经收心了,人还不能犯个错?
呵呵,渣男 !


5、她临走递给他一只水桶,说想她的时候,就往里倒一杯水,桶满了她就会回来。
她走了,他拿起桶对着太阳,发现桶底有个脸盆大的窟窿。


6、38妇女节,哇,你听听这名字:“三八”、“妇女”。。。简直表达了对你的双重否定,也就是肯定,肯定你就是妇女!

爆冷动物,轻松逗笑你

1、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”
娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”


2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。


3、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?


4、一天,电视与遥控器聊天。电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!
遥控器:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。
电视:我们都没有饮水机惨。
遥控器:???
电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!
遥控器。。。


5、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。
回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”
村民说:“也是一个姓周的。”
周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法啊。”


6、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”
老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!”
第二天,兔子又去了。老板说:“没有!”
第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”
老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡!”
兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧!”


7、动物们有钱了之后:
母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”
癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”

笑喷你的校园段子一溜串!

1、不求考的全会,只愿蒙的全对!


2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。


3、交着大学的学费,过着初中的生活,睡得比高三还晚,破事比小学还多。


4、高考选专业,来自专业人士的提醒:做医生的说别学医,做教师的说工资低,搞计算机的说做啥也别做IT,搞行政的说傻子才学管理。


5、理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候,理科生会首先想到一大串公式,而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。


6、科学家名字加个前缀感觉碉堡了: 天雷真君富兰克林,电炽恶魂爱迪生,磁暴魔王特斯拉,屏蔽尊者法拉第,万法归一麦克斯韦,不准道人海森堡,虐猫狂人薛定谔,波粒双形爱因斯坦,定量贤者普朗克,数理恶魔拉格朗日,函数尊者欧拉,时空跃迁笛卡尔,元力上人牛顿。。。欢迎补充!


7、问:鲜花、巧克力、情人卡,哪样你最动心?
答:鲜花,因为全宿舍的女生都会看到。


8、问:你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么?


答:斐波那契汤。今天的汤=昨天的汤+前天的汤。


9、校园里的女孩子真爱“面子”
问:你上课迟到怎么还敢从前门进?
答:你没看到我穿了条新裙子吗?


10、高考落榜的同学别不开心呐,有什么呀,上大学是刷四年手机,不上大学也能刷四年手机!
上大学是打四年游戏,不上大学也能打四年游戏。
上大学是打四年牌,不上大学也能打四年牌。
上大学是谈四年恋爱,不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费,赚大了啊。


11、坐地铁到学样都要一个多小时的,就不要叫什么交通大学了!
校内没通飞机的,就不要自称航空大学了。
不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!
宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211院校了!
平均分木有98.5的,就不要自称985了!
考试不划重点的大学,就不要自称重点大学了!

因为你贱过头了

跟哥们聊天,我:“不是说女人都喜欢贱贱的男人么,为什么没人喜欢我?”哥们点了支烟:“因为你贱过头了”我。。。

女:我们分手吧。男:为什么

女:我们分手吧。男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。
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