1、男人，总是把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

2、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。

3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

4、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？

5、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

6、他喜欢你的时候，你感受到他的爱，他不喜欢你的时候，你感受到的就是他的性格。

7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

10、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

11、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

12、也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢？不知道；
具体等个什么样子的呢？不知道；
你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找。
你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要。

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。

2、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

3、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“6元。”
“5元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的20元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”
我。。。

4、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

6、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

7、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

1、常在河边走，微信步数会比较多。

2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。

4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。

5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。

7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。

8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！

9、所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

10、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！

女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”女儿低着头答道：“只有一个优秀。”我：“那门功课啊？”女儿轻声的道：“体育。”老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊１

阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了１

阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了１

爆笑哲理段子：人不能不劳而获！王大哥媳妇要生了，算命说这孩子克父亲！王大哥怎么可能相信？数日后，孩子产下，家人平安，但隔壁李大哥死了。这人啊，不能不劳而获！

领导通知晚上需安排人加班。我问同事：想加班吗？ 他说有事说不想加。刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

劫匪：想活命的话把钱交出来！！！
路人：你犯了两个错误。
劫匪：什么？
路人：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！

我是东北人，男朋友是南方人。上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”

1、“妈，今天我班一同学把我笑尿了！”
“尿裤子上啦？怎么那么不小心？”

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。
这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

4、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！
我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！
然后这两个很失败的人陷入了沉默。
过了一会他问我：要不要喝一杯？
我说好。
他说你去买，我身上没钱。
我说我也没有。
他说瞧你这点出息！
于是又吵起来了。。。

5、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。
女儿：好，那我把电话给他了。
妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

6、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！
老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！
我。。。

7、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？
我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！
儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。
我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了。。。

和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。