“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

1、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

2、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他。。。”

3、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

4、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”

5、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？
大夫。。。
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？

7、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

8、今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。
我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”
只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

1、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

2、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”
只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”
小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

3、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。
为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。
第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

4、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

5、我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。
然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！
可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。
我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

1、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？

2、为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。

3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

4、老婆：老公，咋啦？

老公：睡不着埃。

老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。

老公。。。

5、一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，我才知道是误会他了，原来他是做代购的。

6、恐龙怕什么？

答：怕龙

7、A：你知道小鸡为什么要过马路吗？

B：它饿了，过去找吃的！！  

A：错，因为它想到马路对面去。

两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”老公。。。

1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

2、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？
老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”

3、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。

4、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？
医生：有点娘。。。

5、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔？
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”

6、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”
“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”
终于知道为啥没人光顾他生意了。。。

7、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
“我懂了，长官。”
“那你应该出现在什么地方？”
士兵：“弹药车上。”

儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇地问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽地说：“天冷了，晚上睡觉我总是手凉。”

1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”

2、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

3、哥们：“今天捡了个钱包！”
我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”
哥们：“对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”

4、听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”
“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”
偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

5、前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！
今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”
我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

6、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

1、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”
女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”
男。。。

2、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

3、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧？
钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我那里不一样呢？
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。

4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

5、今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？
老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。
我。。。

6、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。

老板把我叫到办公室：“从今天开始，提你为我的生活助理，工资翻三倍，陪车，陪房！”我激动的流下了泪水，然后老板又递给我一张酒店房卡。老板说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个气吧！”我：“……”