非常开心

爆笑熊孩子,冷出一脸瀑布汗

1、昨晚我女儿提着一壶开水说:“妈妈,妈妈,水烧开了!我去浇花!”


2、三岁女儿坐在沙发上吃零食,馋嘴爸爸凑上前:给我点!
女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼,不加思索地说:叫姐姐。。。


3、我逗侄儿说:你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。
侄儿悠悠地说:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。


4、刚刚一小朋友犯了错,请家长过来,他妈妈很彪悍,一顿训斥:你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句:大不了我拉完了转过身吃自己的呗。。。


5、侄女四岁半,一日去她家玩她在床上赖着不起床。
对她爸说,爸爸,我不舒服。
他爸直接洒脱的往沙发一坐说:想吃啥零食说!
于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说,爸爸,我们边走边说吧。。。


6、记得小的时候,爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。
哥哥藏起1快,给了我2块让我去买,我花了8毛,给爸爸买了盒1.2的。。。
结果回到家老爸抽着大丰收,审我们两个贪污犯!


7、我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”


8、去年双11前,小侄子问我,你知道11月11日什么日子吗?
我说光棍节啊。
他又问,既然11月11日是光棍节,1月1日是什么节呢?
我:“小光棍节呗!”
这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?
小子,我保证不打死你。

校园笑段,都不怎么喜欢学习

1、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。


2、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!


3、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


4、上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。


5、宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
我。。。


6、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。


7、室友:“你嘴里有股韭菜味。”
我:“什么,不会吧,我刷牙了啊。”
室友:“牙膏韭菜味的?”
我。。。


8、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。
上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。
然后,送给我一个碗。。。

西游和烂泥的冷笑话




1、看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。



2、“真是烂泥扶不上墙! ”


烂泥:“我说我要上墙?我求你扶我了?有病! ”



3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?”


土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。”


孙悟空。。。



4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?”


“你TM账号被封500年试试。”



5、唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。


悟空笑道:原来是洗劫精埃。。



调到爆笑夫妻频道瞅瞅

1、老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”
我。。。


2、正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?
我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”
老婆:“哦,那你继续抽吧!”


3、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。
老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!
老公:你妹!


4、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”
老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”
老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”
老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”


5、老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形容我!”
我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!”
老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!”
我:“想起来了,是凶悍无比!”
啪啪,两耳光。。


6、今天到家想喝茶,发现连口热水也没有,就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶?
她曰:我烧的没你烧的好喝,怕不合你的口味。
我勒个去,这懒的理由竟让我无言以对。。。


7、“媳妇!”
“干哈!”
“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦?”
“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”
“那我也会啊”
“说一句听听!”
“别BB!”


8、老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”
老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆:“胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”
老公:“我们不跟这种女人说话。”

小孩子的理解能力笑死人

幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打1

幽默调侃情恋男女 非常开心

1、不是你喜欢的人不喜欢你,而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、女人真善变,昨天还说不喜欢我,今天却说以后再也不想见到我了。

3、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用,这明明就是她们下不了决心的副作用。

4、表白是什么,表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

5、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。

6、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。

7、女孩子常用的佛系减肥法:天天大吃大喝,如果缘分到了,自己会瘦下来的!

8、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢?’”
“你没买过鞋吗?”

9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?”
“进一步没资格,退一步不舍的,也没有身份过问Ta的生活,就连吃个醋都名不正言不顺。”

只要呆在家,爸妈让你乐开花

1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,挨罚和挨打你选一个吧。”


2、老妈说:人的一生,三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分看脸,孩子你可得努力啊,你已经没有九十分了。。。


3、老妈说:学习不能一个劲的学,时间长了会配备不堪,记忆力下降,事倍功半,要这样子来学习:做数学题累麻手了,就读读语文,语文读累了,就听听英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


4、这些天,老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧,老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧,只听客厅一边是:“你招还是不招?我什么都不知道。”
另一边是:“你听我说,我不听我不听!”


5、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。
送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!!
我%$^#$%&


6、刚才给妈打电话,问她,妈你在哪呢?
妈说:刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!
我当时就发飙了:妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了。。。


7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”
我说:“看动漫,从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”
我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”
爸。。。我。。。


8、我印象中的文武双全应该是:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙,文武双拳。

老婆买了一件衣服,原价五百

老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。
大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”
“没啊!只是有些不情不愿的!”
“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”
回到顶部