家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃

想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办。。。她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。

陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

1、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

2、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。

3、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？

4、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

5、风水轮流转，你要相信，那些曾经骑在你头上拉屎的，总有一天会换成另一拨人。

6、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

7、如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了，是不是因为自己太优秀了，起点太高，已经没有什么提升空间了，所以一直很开心很快乐。

8、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。

9、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了 就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

10、现在人都这么说话了吗？形容人家背白，这么白的背不拔个火罐可惜了；形容人家腿长，这么长的腿不蹬三轮可惜了；形容人家好看，这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事？嗯？现在流行这么硬核夸人吗？

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”

刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他爹来了，站小屁孩后面咳嗽了两声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句:‘’刚排上准备选英雄就有人退，都两次了。这次刚读完条我工资装都没买你就来了。我能打完这把不？‘’他老爹一把拽起他，说道:‘’说好的一人玩十分钟，你想耍赖皮？别忘了，没我身份证你连上机资格都没有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’没我掏钱你光掏身份证也没用！‘’