男人刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，于是在门外犹豫了一会默默离开了。给老婆发了条短信：“我们离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪问：“当年为你何不辞而别？”男人说了当时的情况。妻子愤怒的吼道：“那是瑞星杀毒软件啊！”

1、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”
“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊！！！”

2、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！

3、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。  

4、今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻B数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

5、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。
果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。

6、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

7、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１

＂老公，我好像怀孕了。〃 ＂ 不可能，你怎么可能怀孕呢。〃＂可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？〃 ＂亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。……〃

1、自己好像案板上的肉，进景区就被割来割去。---旅游者的境遇。

2、有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。

3、何谓生老病死，即生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

4、生活就像拉便便：释放才能轻松、急是急不来的、不是每次都那么顺利。

5、我出声你嫌我烦，我不出声你嫌我没用，无论我怎么做都是错。———闹钟愤怒道。

6、我每天都会处理你的屎尿，你却只有在喝醉的时候才会想抱我。———马桶委屈道。

7、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，能不能电影开始之前就上好厕所！！！

8、信任就如同一岁小孩的感受，当你将他扔向天空，他会笑，因为他知道你会接住他，这就是信任。

9、有很多事看起来几乎不可能完成，但是只要你咬着牙坚持下去，你就会发现，完全是自己吃饱了撑的。

10、职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。

11、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！

一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊！”又拿出一百！“我靠，大款啊！”又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”