我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’

　　一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说：“你就像你的胸一样。”　　她问：“为什么？”　　然后我神回复了一句：“永远长不大。”　　“站住，别跑…”

刚到一个陌生的城市，突然有一个拖着行了箱的阿姨问我到人民医院怎么走。我犹豫了一下，印象中520路公交车似乎可以到人民医院。不知怎么，大脑短路的我突然蹦出了一句“坐120可以到医院”—阿姨眼神那个幽怨啊...

、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃。。。
跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

3、有对夫妇在吃饭，女的有孕在身，她看了一眼大腹便便的老公，然后摸着自己的肚子，说：“宝宝呀，真该让你爸怀你，你妈的肚子也就是個经济适用房，你爸那肚子可是个大户型！”
老公一拍自己多肉的大肚腩，苦笑道：“那是建筑面积大，墙体太厚，实际居住面积没多少！”

4、A、B、C三人去看心理医生。
A：“我想跳楼。”
B：“我想卧轨。”
C：“我想结婚。”
心理医生听后，对C说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

5、一个人发朋友圈：“不是我吹，以我女儿现在的成绩，和我对我们两口子经济能力的预测，不瞒你们说，以后整个城市的街道都归我女儿扫。”
好友A：“据我观察我女儿上网课的情况，她们将来可能是同事。”
好友B：“麻烦让她们扫干净点，我儿子有可能睡在街上。”

6、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

7、一位出国多年的经济学家回国讲学。
记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。

这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

我一朋友告诉我自从做了个小手术之后，竟然可以随便抱所有的女孩子，还能睡在一起，以前关系不好的男同事们也开始主动请他吃饭示好了，真羡慕他。

1、“从今天开始你就姓赖吧。”

“为什么？？？”

“因为你是个值得姓赖的人。”

2、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你！ ”

谢若林冷冷的笑道：“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”

余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下， 她夹过去，轻松的就吞下了！！！ ”

3、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”

“嗯，好梦。”

4、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”

“滚！老子是河马。”

5、医生：你还有一年时间可活。

我：……我该怎么做？

医生：结婚吧。

我：碍…？

医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。