近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。
我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？别瞎想了，不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。

本人电力稽查的，今天接到一电话！你们是电力局吧！是的！请问你需要啥帮助！我是公安局的，我们的电表被偷了，就是那么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？嗯。。。。报警吧！。。。。。。

1、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我说：“我那里有外快！”
老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

2、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院。。。”
老婆：“尼妹，滚！。。。”

3、闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

4、前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！

5、今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？
我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

6、一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”
老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”
然后老婆就怒了。。。

7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！
我：怎么又是我啊？
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！
我。。。

男：“做我女朋友吧。”女：“不。”男：“不同意？你这个杠精！”女：“你针眼！”

1、当代青年：节约用钱靠剁手，按时作息靠断网。

2、跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。

3、脸乃身内之物，不要也不会丢，钱乃身外之物，不得不要。

4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！！！

5、研究表明，人躺在床上，记忆力会变差。就拿我来说吧，只要一躺上床，就想不起来了。

6、“越炫耀什么，越缺什么。”这句话的正确版本应该是：“越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。”

7、最讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人！

8、Fuck beautiful ——干的漂亮！‘黑的漂亮’用英文怎么说？
——Good night

9、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。

10、“生儿子和生女儿有什么区别？”
“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

11、朋友们，听一句劝吧。放下手头的活，走出房门，出门去阳光里走走，骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

1、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。

2、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
我。。。

3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
我。。。

4、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

5、男：“我真给你脸了！”
女：“那再送瓶洗面奶呗？”

6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。
她：“没带。”
Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”
她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。

7、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵B了。。。

刚考完试，一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我操！小抄夹试卷里交给老师了！

1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？

女：嗯，那你是第一次吗？

男：当然了！

女：我怕疼，还是不要了吧。

男：我会很小心的，不会疼。

女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…

男：那是因为他们都是新手

2、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。

女友：“要不坐飞机去吧？”

我：“好埃”说着我解开了裤腰带。

3、问：孙悟空为啥无法生育？

答：因为观音给他上过环。

4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”

师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！

1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”
我TM#$%￥&

2、疫假归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩。
我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”

4、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。
男：哦。。。忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。

5、一球迷发毒誓，如果国足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

6、我：“快要植树节，咱们种树去吧!”
同事：“为什么要种树啊?”
我：“为了造福子孙呗！”
同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”

7、弟弟：哥，真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。
哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学啊。

8、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”