非常开心

相亲吃带鱼

跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后,女孩不屑的付款,走人。第二天,我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话:“相当不行,吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟,舌头太不灵活了!算了…”

高中那时候,我坐暖气垫旁边

高中那时候,我坐暖气垫旁边,一个冬天的早上,女同桌带来了一袋牛奶,她放在暖气垫上想把牛奶加热,过了一会,她碰了碰我 说:“摸摸我的奶热了没有”。后来。。。脸上两个五指印的我那一整天都没有好好听课!

情感妙侃,幽默又真挚

1、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


2、不能成的爱情,原因有三:开始不给机会,中间不给空间,结局不给宽容。


3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。


4、经历过掏心掏肺地付出,换来撕心裂肺的结果,从此以后就会发现没心没肺的好处。


5、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。


6、传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。。。


7、落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!


8、爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。



9、镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,不过没所谓,你妈看你一直是10分。哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。


10、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


11、爱在两腿之间,情在高潮之后,誓言总在上床前,分手总在激情后!
承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力!
有些人碰都没碰就爱疯了, 而有些人爱都没爱就睡够了!
有时候,一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

爆冷:被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔




1、悟空大喝一声:筋斗云。。。


半小时过去了,筋斗云还没来。


悟空再喝:筋斗云。。。


一小时之后,筋斗云没来。


现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。



2、一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”


悟空说我去。


八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”


悟空:“你去怕是会被人炖了。 ”



3、七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 


牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧?


织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。



4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来!


封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?


可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....



闺女快来吃饭

请问我的亲妈在哪? 本人大四妹子,寒假好不容易回家住几天,今天听见老妈叫:“闺女快来吃饭!”我一看也不是吃饭时间啊,以为我妈偷偷给我做了好吃的。结果,走到厨房看见我妈端着狗食盆子,一边看我家狗吃一边说:“来闺女,多吃点!”

生活里冷且尴尬的小笑话。

冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”“因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业?”“因为煤太多了。”

哈哈,男人总被老婆欺啊!

1、老婆:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实。。。”
我听着这话不太对劲:“说人话。”
老婆鄙视的眼神扫过来,说:“一没长相二没钱。”


2、老公又是一夜未归,老婆再也无法容忍了。清早,老公推门进来,老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。。。
一小时后他醒来时,老婆抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”


3、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”
我:“钢丝球啊!”


4、昨天早上起床后高兴的对老婆说:“老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!”
老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。”
我:“那你说我今天要丢200块啦?”
老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”


5、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。
老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”
老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。结果呢。。。”


6、双十一,酒桌上一个汉子频频给老婆打电话:“亲爱的,我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家网购呢!”


7、婆:老公我不小心看了你的短信
公:你怎么可以!
公:好吧,看了就算了
公:你看得哪一条呀?
公:是LUCY发的吗?
公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下
公:在我们公司都是互称亲爱的
公:公司文化,你别多想
公:她前天要我去她家,是让我帮她搬家
公:同事一场嘛,能帮就帮
公:搬完我就走了。真的!!!
公:我跟她真不熟,纯粹上下属关系
公:强子的短信你也看了吧?
公:他说哪个艳艳要约我,其实艳艳是我的客户
公:她是想找我谈公事,我才去的
公:你见过她的,我们公司聚会那次
公:我现在事业上升期,应酬难免多一点
公:老婆大人你要支持我呀!!
公:小美的短信你也看了吧?
公:她啊就是另一个同事,想方案嘛公司太吵,所以我们就去酒店,酒店比较安静,都是为了工作嘛
公:你不会以为我们是开房吧
公:再说开房也要有钱呀!!!
公:我哪有私房钱?
公:我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆:短信提示你再不充值就停机了。

老天是公平的,比如学习不好,笑搞的好

1、课堂上的稀客,饭堂里的常客。


2、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。


3、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。


4、把我的脑容量和胃容量换一下,我想也可以成为学霸的!


5、想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能,太TM悲哀了。。。


6、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。。。出差。。。


7、监考老师+地理位置+附近同学成绩+附近同学友好度=考试分数。


8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。


9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了,因为那玩意儿压根就TM做不完。。。


10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的,汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的!


11、一个长假过去,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了!


12、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好,我。。。心态好。


13、孔子看高考:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?

好笑又很有意义的冷笑话

东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
回到顶部