我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？他：好多啊！我：给我推荐两个！他：大智慧，同花顺。我。。。

1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”

4、“你好久没去看你孙子了吧?”

“去了两次，你都不在家。”

“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”

“啊？怎么可能！ ”

“怎么不可能？”

“你儿子还能有我儿子帅？！ ”

你能看起来这是一对父子的对话吗？

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

某人穿越到大秦帝国。
“客官里边请，请问是打尖还是住店？”
“打尖！来碗西红柿鸡蛋面。”
“抱歉，客官，面条要到宋朝才能成形呢。西红柿现在南美洲才有，明朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋，要不您点一个？”
“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧？上一屉！”
“这位爷，也没有。馒头包子得等到诸葛丞相讨伐孟获的时候才有，抱歉了您呢。”
“擦！你们不会只供应白米饭吧？”
“瞧你说的。咱是在关中，水稻原产亚热带，得翻过秦岭才能种，咱也没有。”
“去勒个去。。。那就来个大侠套餐吧，半斤女儿红，二斤熟牛肉。。。你捂我嘴干嘛？”
“客官，小点声！官府严禁私宰耕牛，被人告了可是充军流放的大罪，万万不敢啊！再说女儿红是吴越才有，咱是在关中！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
“茶？那玩意儿到汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。”
“干！那就不吃饭了，来根煮玉米吧！看电视剧大秦帝国里不是有玉米地吗？”
“那是导演瞎拍。玉米现在还在墨西哥呢，要等明朝末年才传入中国。”
“那上点水果吧。大热天的，来半个西瓜。”
“呃，西瓜是非洲特产，要到北宋末年，才从契丹传到汉地。。。”
“没有西瓜，苹果总有吧？”
“真抱歉，西洋苹果十九世纪才从欧洲传入中国。客官，您别点水果了，我可以负责任地告诉您，像什么葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠萝啦。。。您现在都吃不到。”
“你他娘的店里到底有什么？”
“粟米的窝窝饼，您蘸肉酱吃，我还可以给您上一份烫白菜。”
“敢情你开的是麻辣烫啊？”
“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，我想开麻辣烫也开不成啊！”
“没有辣椒，用大蒜也行。”
“真不好意思，大蒜的种子是西汉张骞出使西域后带回来的。小店只有花椒，只麻不辣。”
“那你就不能炒个青菜？非要开水烫白菜？”
 “您有所不知，铁锅到宋朝后期才能生产，所以没法炒菜。况且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝后期普遍种植油菜花以后才有。”
“好吧，其实你们可以用花生油。。。”
“花生现在还在美洲，哥伦布发现新大陆以后才开始传播。直到乾隆末年，花生都还十分罕见。”
“那就来份烫白菜吧，多加点香菜。”
“嘿嘿，香菜原产地中海，张骞出使西域后。。。”
“去你大爷的！我真恨不能一黄瓜拍死你！”
“黄瓜？黄瓜原产印度，也是张骞出使西域带回来的。”
“没有黄瓜，我就用茄子捅死你！”
“嘻嘻，茄子来自东南亚，晋朝时传入中国的。隋炀帝就特别爱吃。。。”
“客官您还要什么？。。。”
“喂，客官。。。客官您别走啊！”

1、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

2、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

3、想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”
考虑到资金紧张，我选了十万的。
到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

4、夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。
就听后面老板；哎哎。。。
没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

5、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。

6、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”

7、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

面试题“你抄过别人作业吗？” 你会怎么回答？HR提问这个问题的目的是什么呢？答：抄过。每次抄完了，我都很负责任地把作业里的错误告诉同学，并把我抄完的作业作为回报给他参考。工作后，我才知道，这种行为还有一个词叫：同行评审，英文是Peer Review。

1、狐狸羡慕家畜们个个吃喝不愁，就去求职。
农人说：“凡是到我这里打工的动物，都能胜任一项工作。比如，牛力大，能耕田；狗警觉，能看家护院；猫有捕鼠绝技……你说说，你能干什么？”
狐狸灵机一动，说道：我可以当狐狸精。

2、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！”

3、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么？”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”

4、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？
仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。
仙人掌问骆驼：你在干什么？
骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。
这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？

5、一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。
孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的，累不累呀?告诉你吧，保持本色才是最美的。”
这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。
变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”

6、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出：鸡飞狗跳
乙狗也不甘势弱的说：偷鸡摸狗
甲狗：狗急跳墙
乙狗：狗仗人势
甲狗：狗眼看人低
乙狗：好狗不挡路
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：狗男女
乙狗：。。。真是狗屁不通

7、傍晚，一只小羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。
牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；
马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；
驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；
猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；
兔子一听，更是一箭一般离去。
山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。
回到家，朋友都来了，
牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。
马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。
猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。
兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以帮你报个警呀。
在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

　　古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了!

女：我的手好凉！男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。女：滚，这TM用你教？

1、妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

2、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”
“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

3、考试完，发个说说：“这题真让我醉了”
老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”
顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”

6、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

7、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！
老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！
然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。