1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

答：架线上杆掉下来了。。。

年底，打工回来去他家。

问“还没好呢？”

朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？

老板说：不甜你不会加糖吗？！

4、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”

“想吵架的时候先深吸一口气。”

“是让自己冷静下来吗？”

“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

5、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。

赵四说先给狗吃，看看有事没。

结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。

他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。

把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。

缓过来以后问赵四，狗死的惨不？

赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

1、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。。

2、男友被他家狗咬了，我们去探望。
见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

3、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。
到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。

4、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。”
我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”

5、今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。

6、朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！
我。。。

7、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？
小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！

8、老王：我睡过你老婆。
小明：睡过就睡过吧。
老王：睡过五六年呢
小明：五六年就五六年吧。
老王：我还睡过你老婆她妈呢!
小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！

等我股市解了套，我就跟你结婚。”她听完心里咯噔一下，她想，这大概是最委婉的诀别。—年度最佳微小说

和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

一个妹子在状态里写：“有一个男人。他不是你的男友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！你是在找爸爸么？ ”

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。。

下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去……

电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐。。。

1、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！

3、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
“三五分钟吧。”
“最长多久？”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊。。。”

4、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”
我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。

5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
我问：为什么？
朋友：你家被褥折得挺正齐的。
我一愣：哦，年轻时待过几天拘留所！

6、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说：“这么快。”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

7、乘客：“请问，我能吸烟吗？”
的哥：“不能。”
乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
的哥：“都是不问的那些人的！”

8、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥，谁知道？
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要不起！！！

三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！１问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！１问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的１问：这碟是谁的？

1、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。

2、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

3、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？

4、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

5、以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了，有次我忘带票，掏出一元准备投币，上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了。。。

6、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？
我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

7、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？
B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

8、A：“什么时候知道真的友尽了？”
B：“发红包给他都不拆了。”

9、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

10、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？
B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！

屌丝男：“我喜欢你。”女：“你嘴巴放干净点！”

吃得苦中苦，老板开路虎。每天都加班，老板换小三。