1、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？
哥们这可真是业界良心啊。

2、躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”
刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”
你们欺负我这样的老实人真的好吗？”

3、今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢？
我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训 你，还能给你个理由，你这地位还不高啊。。。

4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。

5、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”
“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊！！！”

6、哥们儿：老婆对我很宠溺，就算恐吓我的时候也是柔声细语的！
我：是吗？那你真有福气！不过，她恐吓你干啥？
哥们儿：昨晚我挨了老婆的打，伤心至极，她就恐吓我说“再哭鼻子，这个月就没有零花钱了哟！”

7、毕业这么多年了，昨天聚会我才发现，我是我们班最重要的人，同学们都渴望见到我。
班长首先大呼：“陈延明那个混蛋来了没，当年借了我800块，现在还没还呢！”
班花也想我：“我也找他呢，当年他骗我说自己是富二代，后来把我肚子搞大了，打胎的钱都没给我！”
学习委员也着急：“这个混蛋，当年经常把我的作业本改成自己的名字，真无耻”

昨晚女朋友死活要和我分手，我不解！对她说道"你也知道我是处女座，有点小洁癖怎么了，难道这么点你都容忍不了么？"女朋友也怒了对我吼道"我实在是忍受不了你每次戴三个套套还特么只有三秒！"

在伟大的中国，不同时代，人们的食物是不一样的，下面是食材的呐喊。原始社会，蛇虫鼠蚁：快跑啊，原始人来了，他们见什么吃什么!封建社会五谷杂粮：快跑啊，农民地主来了，专吃五谷杂粮!改革开放后鸡鸭牛羊：快跑啊，人们富裕了，专门吃肉!当代社会蛇虫鼠蚁：快跑啊，有一群叫做领导的人来了，专门吃稀奇古怪!

1、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

2、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

3、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%

5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。
老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
我。。。

6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”
他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说：“哦，那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”
他说：“我这是手语！”
我。。。

见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

1、一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”

2、男：你为什么总对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！

3、女：我不喜欢你。
男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。
女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。
男@#$%@#$^

4、男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，何谈失去？

5、男：hi！
女：hi！
男：吃了吗？
女：吃了吗？
男：你学我？
女：你学我？
男：我爱你！
女：我已经吃了

6、男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

7、分手时，她对前男友说道：“祝你一路顺风。”
前男友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
她眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

8、那天下雨，一色男同事对一同事妹子说：下班我送你回家吧。
妹子说：“我害怕”。
男同事：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

我一哥们说他家婆媳关系特好，我问他：你媳妇有什么高招呢？他尴尬的说：我媳妇是老师，一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教，举证，分析，讨论，结果……一系列下来我老妈头就疼，就这么一来二去两人倒是相安无事了。

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那………

去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?我含羞带骚：嗯!老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。我％^&$^＊

马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对。

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
我。。。

2、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

3、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

6、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

7、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

8、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。