乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

　　一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子屁眼，没想到今天被屁眼看了一眼！

跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他:“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”

1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！
他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀。。。

2、给朋友介绍对象，我给女方介绍我朋友道：“我朋友这人不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”
她淡淡的道：“善解人衣？可够渣的啊。”

3、今早一美女同事，很正式问我：“晚上我请吃饭，你有空吗？”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢谢了。”

4、今天一个朋友弄了只湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：这骨头怎么这么难啃？又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？
我回答：你想想狗是怎么啃的。。。

5、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文。。。”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘。。。”

6、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
路人：“你不是人吗？”
女人：“我家里没有男人。”
路人：“我不是男人吗？”

7、一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说：“美女，再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。
又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”

1、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

2、其实喝啤酒并不会变胖，是你吃的下酒菜太多。。。

3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？

4、情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主的乱摸。

5、入室盗窃时，突然发现屋子里面已经有同行在偷了，真是应了一句老话：不是一家人不进一家门。

6、吃夜宵得找个离家远一点的地方，昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够。。

7、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

9、春天困、夏天困、秋冬也困，站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我，怎么不困？我告诉你，睡着就不困了！

10、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

11、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”
“说明你的人身意外险快起作用了。”

12、其实。。。不是事情或世界变糟了, 你只是知道的越来越多了。