问女神：你为什么宁愿用黄瓜也不接受我？女神没有回答只问了三个问题“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”请问段友这要怎么回答。

男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

有一个赌徒，总是和老婆打赌，每次都赢！有一天，妻子实在忍不住问丈夫：“你为什么每次赌博都带我去？你想用我的美貌勾引他们吗？”男人轻蔑的回道：“你想去哪里，我带你去吓唬他们！”

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈: 别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他啊，老师都笑了……

我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子１护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带１

1、哥们儿：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥们儿：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿哥们儿把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

2、男A：你家经济大权谁掌握啊？
男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？
男B：赚多少发多少呗！

3、断网了，打电话找宽带的小哥来修。
他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”
我说：“啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”
小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。

4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了。。。
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“领导，没发票就没发票吧！”

5、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。

6、去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！
到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套？
店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！

7、“美女，给你介绍个工作吧。”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”
“什么工作这么好？”
“食堂打饭阿姨。。。”

A：“他骂你是狗！”B：“我骂他都不用那个字。”A：“我不信！”B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

因效益不好，经理说要降大家工资，小虹进办公室找经理理论了半小时才出来，大家忙问怎么样了？小虹说：“我说得口干舌臊，经理才同意不降工资。”……

1、“大师，请指教。”
“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”

2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。”

3、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”

4、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
汤问：“你什么感觉？”
牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
汤：“什么意思？”
牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”

6、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的。。。我要把他打成马蜂窝。”

7、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道：“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
“因为他是金牛座。”

有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？

收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？

我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！

只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！

2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

经理看不下说：“你怎么这么自恋？”

她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！ ”

3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！

司机来了句：我就不下，我要开车车~

4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。

回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

我的妈呀，真是神医啊！

5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

我一吃：“真TM难吃，哪家的？”

女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”

生活处处都是坑呀。。。

6、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”

我：“什么意思？”

哥们：“她不让我抄。”