哪位道友在此渡劫，大爷正在设法降服！

吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了

吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了，最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。我艹，嫂子我跟你说厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？

爆逗夫妻,妥妥的笑晕

1、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

2、刚吃完午饭，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“你说你除了吃就是睡，还会干啥？”
话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

3、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？？？”

4、一觉醒来后，我对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”老公回答说。
这天晚上，老公带回一个小包给，我满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

5、老婆：“我假期要去旅游一次。”
老公：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
老婆马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

6、对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！
B突然大叫：“快。。。武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

7、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“不过是留在瓶子里！”

二货男女,把你笑成眯眯眼!

1、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

2、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

3、男：美女你叫什么？
女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！

4、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

5、有次和女人聊天如下：我：在吗。
女神：嗯。
我：聊会吧。
女神：嗯。
我：做我女朋友吧。
女神：啊。
我：我是认真的。
女神：哦。
我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。

6、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！

7、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩开心的笑了。。。