非常开心

我们就开饭

我妈把菜小心翼翼地放在锅里温着,然后倚在门框上等着,时不时地扭头安慰我和弟弟:“再等会儿,再等会儿,你爸一回来,我们就开饭。”

爆囧尬事,十分无语却满满的是笑

1、售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”


2、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”
“您不顺这条路走,这条路顶头它也是火车站!”


3、乞丐:太太,给点吃的吧。
太太:隔天的饭你吃吗?
乞丐:吃,来点吧。
太太:那你明天再来吧。


4、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”
过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”


5、剧评家对导演说:“你导演的这出戏太嘈杂了,枪声似乎太多。”
“可这是战争剧呀!”导演提醒评论家说。
“有道理,有了枪声,看电影的人就别想睡觉了。”


6、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐!”
另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?


7、有一老汉是酒鬼,因为有病,医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱,让他见不着酒,可他千方百计找酒喝。
一天,他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦,妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天,他又向妻子要酒。
妻子问:“昨天那瓶呢?”
他说:“喝了。”
“让你擦脚,怎么喝了呢?”
我觉得外用不如内服好。”


8、某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”
老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”
翻译说,“就是去厕所。”
老外:“哦。。。”
参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”
老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”

蚊子不小心摔了一跤,脚断了

蚊子不小心摔了一跤,脚断了,要做手术截肢。蚊子爸爸说:“等一下,我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问:“为什么要到牛背上呢?”蚊子爸爸说:“一边手术一边吸血,怕他大出血嘛!”

逗B情侣,笑到停不下来




1、男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。


女:那现在呢?


男:只想和你睡觉!



2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁,我讽刺他:“要不是你会走会跳还会说话,我差点以为我的充气娃娃漏气了。”


这二货很有常识的告诉我:没有男版的充气娃娃!!!



3、中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。


“亲爱的,你真好! ”她说。



4、女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?


男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。


女(半怒值):你居然还有前女友?


男:宝贝,你听我解释。。。


女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!


男:分手了,你不就是我前女友了嘛?



5、电话里,男票问:在干吗?


我:吃饭呢。


这二货竟然说:注意安全。


我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!



我只在你睡觉以后吹

孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”

陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前

陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。

在隔壁打麻将,儿子来叫我回家吃饭

在隔壁打麻将,儿子来叫我回家吃饭。饭桌上他对我说,**(我名字),你会死额!天天打麻将!我回他,又是你爸教你说的吧!他说,是我奶奶教我说滴!…我和婆婆面面相觑……呃…你们感受下当时的气氛吧……
回到顶部