非常开心

有没有哪个人,会让你在想起ta时露出这样的表情

有没有哪个人,会让你在想起ta时露出这样的表情

爆囧,不觉就让你笑了出来!

1、家住东北的老谭,儿子想考播音主持专业,但是普通话不标准,恰好老谭的单位新来位大学生,普通话是一级甲等,于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后,老谭问大学生儿子的普通话怎么样了,大学生高兴的说:“哎妈呀,你儿子的普通话现在老带劲了,交给我放心吧,不听话我削他”
老谭。。。


2、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。
哎,没本事别吹牛!


3、我:“有没有那种天上掉钱的工作?”
朋友:“有啊!”
我:“啥工作?”
朋友:“许愿池里当王八呗!”
我。。。


4、有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”


5、最近小区旁的早餐店又涨价了,一位朋友却一脸自豪地说:“我家开的包子铺,五年了,从来没涨过价。”
听的人相当吃惊,有人问道:“五年不涨价,你家是怎么做到的呢?”
不等这位朋友回答,一位知根知底的哥们笑着说:“我知道,五年前他家的包子,我吃五个就吃撑了,现在吃八个只有八分饱。”

患上了网瘾

很多年以前,有一个词叫“网瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。

引经据典冷笑话




1、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 


王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…” 


“后来呢?”


“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“



2、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。


孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?


肃答:不知道。


孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。


周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……



3、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁


可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。


于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手


几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。


一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。



4、有趣对联


1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难! ”


2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。


3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药生尘”。


4.药店:“神州到处有亲人,不论生地熟地;春风来时尽著花,但闻藿香木香”。


5.小饭馆对联:“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。



刚才去买了两瓶饮料,一共6元

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

动物的冷人小幽默

老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!

同桌:“你说作业贱不贱!”

同桌:“你说作业贱不贱!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌:“你说学校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然让我上了它!”
我。。。

为什么要生你弟弟了

我发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在下面评论:“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

爆笑夫妻,玩耍的很愉快啊

1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相,哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”
老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。”
老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?别人听了还以为你刚刑满释放呢!”
我。。。

6、老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。
我:那我的钱呢?
老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱?
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了
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