非常开心

有的女生别看外表很柔弱

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱!

麻烦加多点酸菜

美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水,说:“喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时,身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。此时,王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:“服务员,麻烦加多点酸菜,谢谢!”

爆笑,很有喜感的小明滚出去!

1、老师:“为什么我听到有人在说话。”
小明:“因为你。。。有耳朵?”
老师:滚。。。


2、老师:小明,为什么上课睡觉?
小明:下课太吵,睡不着!
老师:滚。。。


3、老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
小明:我怕做不到!
老师:你就不能控制自己吗?
小明:你说梦话的时候你能控制吗?
老师:滚。。。


4、语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”
小明站起来答道:“装璧遭雷劈!”
老师:滚出去!!!


5、老师:小明,你妈妈打过你没有?
小明:打过!
老师:打过几次?
小明:打过三次,但是没打掉!
老师:滚。。。


6、老师:小明,你用仔细造个句!
小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。
老师。。。


7、地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???
小明:老师,我可以找个老外对表。
老师:滚出去对表去!


8、老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。


9、老师:小明,你的成绩为什么总是这么差!
小明:老师,你当了这么多年的老师,别的老师有的当上了主任,有的升为校长,你为啥也总是这么差?!
老师:你。。。马上滚蛋。。。

放闷烟屁的处罚

关于对XX同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽; 二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁; 三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

昨晚和几个哥们出去喝酒

昨晚和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:“怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?” 我冷笑:“说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!”

冷到开心处,笑声自然来




1、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!



2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在常他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?


答:朋友医生一起走



3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 


其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。



4、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。


我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”


男友坚决地说:“不会。”


“为什么啊?”


“反正活不了几天了。”



5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。


于谦:不舒服 


郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。


于:怎么破相了?


郭:痔疮



一群有口难言的爆囧男人




1、今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。


一番打扮后,兴冲冲地去了。


一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来! ”


我……



2、火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。


窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。


这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?



3、公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼,再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。


持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?” 



4、女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”


我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”


刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦! ”



5、我正在房间里拖地,女朋友看到了,


夸奖我说:“看你表现的这么好,我决定奖励陪你逛街一天。”


我顿时就忍不住眼泪决堤,带着哭腔问她:“我做错了什么你要这样对我?”



爆糗,糗到没脸没皮...

1、女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
我回道:“没你在的时候好啊。”
发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。


2、早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。
客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。
没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!


3、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。
她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”
下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病!”


4、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。
哥们说:取钱。
大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。
哥们说:取款机取不了。
大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句:5。。。50块。


5、吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗?”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头,把嘴里剩下的烟递了过去。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*


6、机场工作人员对乘客介绍道:“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”
大家们都纷纷上去填了,这时一位大姐说:哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的!
另一位大姐说:是啊,我的是电信的,算了,不办了!。
工作人员$%^$&$*%


7、一个同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。
“怎么了?”
“啊,没事,烫手了!”
“哦,白痴。。。”
另一个同事又去接水,又大叫一声,我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”
“啊,没事,烫手了……”
“哦,白痴!”
经理去接水了,也大叫一声:“啊。。。考!漏电啊!一群白痴!!!”

你这才节约一块钱啊

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

小孩子的纯真萌话逗的很

一天早上,妈妈对儿子说:“儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问:“妈妈,茄子问什么能帮助我补铁呀?”妈妈笑着解释说:“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话,非常困惑地说:“茄子含铁怎么还那么软啊?”
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