女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼：你想得美。。。
我。。。

1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”

我说：“有点儿。”

同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”

我就走了。。。

2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” 

“宝塔镇河妖！ ” 

“钱呢？”

“货呢？”

“一手交钱一手交货。”

我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。

上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！ ”

师傅你真是业界良心埃。。

4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！ ”

我：“你要多运行，跑步可以减肥的！ ”

李姐：“我跑了呀，可是没效果！ ”

我：“你跑了？你啥时侯跑了？”

李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”

我。。。

5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”

“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”“可能会怀孕！”

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

初恋女友跟我学自行车，她穿着短裙，天色渐黑，我说：你来试试吧，我坐后面帮你控制平衡！她：车座上有东西，硌屁股！我：坚持，怕你掉下去，那是定位销……

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。
结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

2、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

3、爸爸翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事？
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。” 

4、十来岁偷偷抽烟，有次躲卫生间抽刚好老爸下班回来，我灵机一动。。。
出来后老爸估计闻到烟味了，问我抽烟没有？
我连忙摇头。
这时老爸把我手拿起来闻了闻，沉着脸说了句：下次厕所没纸了记得喊一声。。。

5、侄子过来问我，用要是。。。就。。。，造句怎么造？
我启发的举了个例子：要是努力学习，你就一定能进步。
他似懂非懂的走了。
一会帮他检查作业时看到他是这样造句的：“要是姑姑好看，她就一定能找到男朋友。 ”

6、父子俩卖肉。
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是老母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

7、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

1=5，3=15，7=35，9=40，5=？

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦！ 剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……

1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。
回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”

3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。
于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。
晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”
“睡了”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

4、今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。
媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？
我看了她一眼：我。。。我TM哪里找那么厚的墙去。。

5、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！
老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？？

6、睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？”
我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”
老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗？快说你TM还抱过谁？”

7、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。

8、早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。。。
结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？？？

女生的所谓出去玩就是：洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍然后顺手发个状态