相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

2、老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！
小明：我觉得很有道理，街边自行车店补胎要十几分，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。
老师：滚出去。。。

3、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”
小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

4、老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？”
小明：“老师，能说脏话吗？”
老师：“不能！”
小明：“那他一句话也没说。”

5、数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！
小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
老师：请你滚出去！

爆笑连续剧:小明滚出去第四十二季

1、妈妈对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”

2、“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”

3、爸爸：“这段时间你的学习怎么样？”
儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”
爸爸说：“很好！你都写了什么呢？”
儿子答：“不知道，我还没学阅读呢？”

4、爸爸和儿子参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子
背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”
爸爸问：“怎么错了？”
儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

5、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”
小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

6、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”
女儿说：“比这个还要大！”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

7、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
Pol.ice走过来说：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
Pol.ice说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
Pol.ice说：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
Pol.ice说：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
Pol.ice说：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”

1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。。。”

2、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”
“好的！”
。。。
“嗯！这样舒服多了”
“老婆，你怎么会手腕痛呢？”
“可能是今天打你太用力闪住了。。。”
“。。。”

3、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

4、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！
她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！
二货老婆起身裹着被子走了。。。

5、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前过个节啥的都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！
老婆。。。

6、老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

7、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”
老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”
老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

8、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！”
然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走！于是就在泳里解决了，刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”

昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……

1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！ ”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!    

4、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”

医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”

5、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”

我说：“两科，你呢？”

他说：“一科没挂。”

我说：“厉害！ ”

后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”

他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”“我在点头。”

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……