俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

高中班主任管的非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。”几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”

堂哥堂嫂约定一起减肥并互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。直到某天下午，提着半只烧鸡的堂哥在公园角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂。

1、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

2、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

3、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。

4、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

5、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。。。

6、当有很大一群美丽的小鸟，从你的城市上空飞过时，你除了抬头观看，感叹生命的美丽以外，还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的！！！

7、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

古代有户人家，刚生下个女孩儿，就有人上门来说媒。媒人说，男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听，立即气得满脸通红，他手指着媒人说：“你这个媒人真是瞎胡扯，你算算看，我女儿一岁，他儿子两岁，假如我女儿十岁，他儿子已经二十岁了！金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后，也扳着手指头算了一遍，说：“不对，不对！是你搞胡涂了，你算算看，我女儿今年一岁，他儿子两岁，到了明年，我女儿不就和他儿子一般大了吗？怎么不许配给他呢?”

虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。阿明:今晚,我……我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。
我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。
姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

2、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”
我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”
懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

3、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。
女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。”
我。。。

4、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！
这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”
大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。

5、儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。
然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”
我和朋友都惊呆了！

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
老师：滚出去…

1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？
小明说：下课太吵了根本睡不着。

2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？”
小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
老师：“滚。。。”

3、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。
老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？

4、自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？
声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！
老师：你出去！

5、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”