妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

1、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

3、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

4、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”

5、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”

蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

1、我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。

2、妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说完，老婆就扔过来一把剪刀。

3、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。。。
美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？
瞬间觉得老婆好强大！

4、今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!
我。。。

5、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。
正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

6、有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
B说：你等着啊。
只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

7、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”
老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”
老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”
老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”

1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了。。。现在我们每人被罚了三千，拘留了五天。。。

2、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

3、那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。
一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！

4、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。
我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

5、买了些水果，老板说51。我给他100。
老板：有没有一块？
我说：就不能少一块吗，真没有，有就给你了。
老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。
卧槽！这老板，眼真尖！

6、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？
丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。
无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？
这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！

7、父子二人逛庙会
儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。
父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。
看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

8、快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇：“滚！死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗？”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”

大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？

有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的！！！ 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥！！！！

小明： 老师，老师这道题怎么解啊！老师：。。出去。。小明：老师。。我现在就想知道！老师：。。滚。。！？小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！老师：滚出去！小明无辜地走出了女厕所。

小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。