1、我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！ ”

我。。。

2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

3、“你家有WiFi吗？”

“没有。”

“那你晚上干什么？”

“我有两个老婆。”

“。。。”

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。

看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！ ”

1、小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！

2、找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”
我关心道：“近段时间你也困难？”
他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”

3、在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”
大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”

4、一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？
我：怎么坏了？
男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。
我。。。：孩子，那是你作业太多了！

5、一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：“大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧”
和尚点了点钱，说道：“你只能当500天的和尚”
失恋男：“为什么只能当500天？”
和尚：“俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天”
失恋男：“我艹。。。

6、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她： “那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！

7、昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了。。。

某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”

1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？
老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

6、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

7、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

1、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。
旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”
可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

2、我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。
我：我聪明吧，多亏我带了伞。
爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。
我##$%#$%^

3、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。
过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！
又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”
“压根儿没洗！”
“为啥不洗！？”老妈生气了。
“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”
“我端走时你怎么不说呢？”
“我以为你端出去兑凉水了！”

4、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

5、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？
B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？
B：我爸！！！

6、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌。
我。。。

7、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”
老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”

现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我!

逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”我接话：“趴下呢？”“趴下也帅！”“蹲着呢？”“蹲着也帅！”“蹲在粪坑里呢？”“蹲在粪坑里也帅！”“蹲在粪坑里吃屎呢？”“滚滚滚滚滚！”

1、她不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了。

2、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

3、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总躲得我远远的。

4、有人找不到对象是因为眼光高，我找不到对象是因为别人眼光高。

5、你不是不爱吃有些水果，你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。

6、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。

7、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

8、爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

9、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我勒个去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

10、一直拖着工作进度的你确实不对，但今年二月只有28天也有很大的责任。

11、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。