给闺蜜介绍一对象，两人相处挺好，大概两三个月后的一天，她哭着来找我，我问：怎么了？　　她说：他虐待我！　　我说：打你了吗？　　她一抹眼泪，抓起茶几上的牙签盒，一根一根折断牙签，嘴里还念念有词：让你他妈扎我…

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~

老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干的，吸吸水！

1、本人债主众多，人际关系广泛。

2、即使你已名花有主，我也要移花接木。

3、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。

4、也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

5、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

6、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪，因为汽车代替了牛马。。。

7、活到现在这把年纪，我拿得起放得下的东西只有筷子了。。。

8、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛。。。

9、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。

10、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

11、本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛，不知道谁发明了打工，搞得我现在一无所有。

高中时候大扫除擦玻璃，我们组一女懒得去水洗抹布，边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生，他贴着刚刚的玻璃登上窗台，他说：“怎么这玻璃这么臭啊！”我们都沉默微笑。

A：“我感觉我现在的智商连六岁孩子都不如。”
B：“没事，你吃的比六岁的孩子多就行了！”

1、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。

2、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

3、银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。

4、秘密是什么，是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

5、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。。。

6、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带把刀。

7、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。

8、撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。
俗话说得好：春花秋月何时了，往事都在吃烧烤！我掐指一算，哥们，你五行缺串啊，晚上整点？

9、人生还是应该努力赚钱啊，这样即使被讨厌的人气到，只要想想自己比他有钱，就瞬间神清气爽了。

10、我国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？
另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。
政府就是这个女人，永不可能让它掉下来。
就算快掉下来了，提一提还是又上去了。。。

吃得苦中苦，老板开路虎。每天都加班，老板换小三。