非常开心

贞子是谁

  今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。  我说:像贞子。  妹子问我:贞子是谁?  我说:是日本电影里面的。  妹子脸一红,啐我一口,骂我:流氓……

一个男的,如果整天在健身房跑

一个男的,如果整天在健身房跑,而且一泡几个小时,那基本上就是gay了。 跟一群光膀子的男人混在一起闻彼此的汗臭味,试问哪一个直男受得了。众所周知古希腊人发明了健身房,而且把它当社交场所,这些人在里面不穿衣服,而且往身上涂橄榄油,干的是什么勾当,就不展开讲了。

我决定嫁给你

我和女友交往三年了,老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不,又到了五一,眼看别人家里红红火火地筹备婚礼,老妈又开始催我,说什么“男大当婚,女大当嫁,此时不娶,更待何时……”   于是,我买了一大束火红的玫瑰,去向女友求婚。女友浅浅地笑着说:“生得好,不如长得好,长得好,不如嫁个好丈夫……”天哪,女友居然夸我是好丈夫,以前她从未这么夸过我!我感动得眼泪都差点掉下来。  女友又看了我一眼,接着说:“我还不信了,难道嫁个窝囊废,就没法过了不成,为了证明这一点,我决定嫁给你!”说完,女友站起来,昂首挺胸,颇有股英勇无畏的劲儿……

噗,爆笑夫妻笑半天

1、今天心血来潮,发短信调戏老公:“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句:“你妹,你这是给谁发的。”


2、今早晨,我:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
老婆:“熨了。”
我:“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”


3、今周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”
老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。。”


4、今老婆:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
我:“是吗?有多少?”
老婆:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
我#%^$%^


5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药,伏在老公身上寻找,老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”
我:“药。”
老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”


6、今已是深夜了,老公才回家。
“你又到哪儿了?”老婆大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上等你到凌晨三点。”
“我。。。我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”


7、今老公在网上浏览美女照,因为看得太认真,没注意到老婆来到了身后。
老婆:“在干什么呀?”
老公吓了一大跳,过了一会儿才说:“在找人。”
老婆:“还想找什么样的人?”
老公:“想找一个长得比你漂亮的,可是一直找不到。”

昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友

昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信,缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。过了两分钟,我收到了我女朋友和我兄弟的名字……

和经理出差一个礼拜

和经理出差一个礼拜,任务很顺利,比预计时间早一天完成了,就提前回家,没有跟老公说,准备给他一个惊喜。刚进门,就发现客厅很乱,老公在客厅卫生间洗澡(就我们两个人住),刚要发火,这时经理电话就来了,我就进卧室接电话了。一会老公洗完了,听到有声音,看也没看出来就说:我不是让你回家吗,你怎么还没走啊?还跑到卧室来,我要把家收拾一下,明天一大早我老婆就要回来了。我当时就想着谁能请我吃麻辣烫

因为你贱过头

跟哥们聊天,我:“不是说女人都喜欢贱贱的男人么,为什么没人喜欢我?”哥们点了支烟:“因为你贱过头了”我。。。

感觉他啥病都好了

楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙,带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见,这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的,最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

端午节里,让神兽逗你乐乐

1、周未回娘家,弟弟下厨,当他做的紫菜汤端上桌时,我儿子抢先喝了一口,他得意地问:“小宝,这汤怎么样?”
儿子咂巴咂巴嘴,很认真地盯着汤碗说:“叔叔,这汤挺烫的。。。”


2、一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”
爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”


3、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿:“妈妈,你敢快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”


4、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”
儿子道:“我给你出个女的!”


5、一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!
我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!
两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。


6、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?
他拿过来说:妈妈,我画好了。
我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”
岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”


7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”
我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇。。。哇,爸爸,好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

妙段侃男女,幽默更精辟

1、异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。


2、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。


3、女生吃东西都比较耗时间,有的是因为吃得慢,而有的是因为吃得多。


4、你为什么没女朋友?因为你没钱。你为什么会没钱?因为你玩网游。你为什么玩网游?因为你没女朋友。


5、作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说,除了吃和玩,更重要的当然是买了!


6、单方面的付出谁受得了?马里奥救公主的路上都还是金币呢!
单身狗回答道:谁说不是呢!


7、孤独这两个字拆开来看,有孩童,有瓜果,有小犬,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口,人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下,细犬逐蝶窄巷中,人间繁华多笑语,惟我空余两鬓风。
------这就叫孤独。


8、在微信上,1.主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
2.主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。
3.主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
4.主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。


9、原配相当于一碗健康的米饭,刚开始都时候很喜欢吃,等到熟悉了每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三或者小四或者小n。
尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。
每天都吃零食,吃着吃着,突然有一天身体很不好过,因为零食里面添加各种化学物质,最后到医院检查,医生建议最好吃米饭,在吃零食生命会有危险!
听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经在滋养着别人了。。。


10、人为什么要读书?
举个例子,当你失恋时,你会说的是:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”
而不是TMD只会说:“想哭,难受!”

晚饭过后,媳妇吃下火药

晚饭过后,媳妇吃下火药,《上清丸》。念说明书:口服,水丸一次6克(一袋)一日2次。我:怎么可能一日 就 两次?媳妇想都没想说:和你一样,进一次出一次。。。艹你搭爷的
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