非常开心

对方先动手

统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%,这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。

笑瞎,攻击力超高的爸妈

1、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!


2、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。
然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。


3、老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
我妈说:“哎哟 ,你都当了二十多年的电灯泡了。”


4、在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”


5、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。
我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。


6、跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。
反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先,把你生出来就是我的错。”


7、晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃掉。。。
睡到半夜,老爸喊了我几声,我问咋了?
他说没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在。。。


8、今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?”
我:“什么怎么样?”
老妈:“你和那姑娘啊!”
我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。”
老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

笑话连篇聊男女


1、万圣节还用化妆?直接本色演出就好了,穷鬼一个啊!



2、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!



3、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。



4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。



5、这年头要女人干啥?!男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。



6、生活状态:每天早上丧气连天,工作上学磨蹭发蔫,一到晚上鬼话连篇,半夜还说自己修仙。



7、喜欢是藏不住的,捂住了嘴还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来。



8、在这个世界上,不要太依赖别人,因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

和男友同居了,天天腻在一起

和男友同居了,天天腻在一起,今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿,打开手机看了一下室外0度,他说:老婆,天气这么冷,我们叫外卖吧!…我说我都听你的,然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮,我提醒到:老公,全家桶带两份饮料的!…他笑道:我知道,天这么冷,那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧紧抱住他,多么好的男孩,该他能找到我这么好的女孩……

一天乘公交车听见后排两个女生在聊天

一天乘公交车听见后排两个女生在聊天,其中一个女生突然来了句“菊花好痒”。当时哥就不淡定了,正要回头看那个女的时,另一个女生说“我觉得还是仙人球好养”,想多了。。。

囧大了,脸都装不下的囧笑




1、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。。。


问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。。。



2、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。


答:架线上杆掉下来了。。。


年底,打工回来去他家。


问“还没好呢?”


朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。”



3、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?


老板说:不甜你不会加糖吗?!



4、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”


“想吵架的时候先深吸一口气。”


“是让自己冷静下来吗?”


“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”



5、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。


赵四说先给狗吃,看看有事没。


结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。


他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。


把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。


缓过来以后问赵四,狗死的惨不?


赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!



花的作用

一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外就跑。“什么事。”女友不解地问。“再去拿些花来。”他说。

命运这种东西,大家都经历过

命运这种东西,大家都经历过,有时很正直,有时很顽皮。一说“我半年都没感冒了”就会感冒,一说“我从来没丢过手机”就会丢手机,一洗衣服就赶上下雨,一逃课老师就点名!

擦完还吹吹

一时髦女子轻盈走上公交车,看一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:"我靠,真干净,擦完还吹吹!"

童年时代小笑话。

爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”

高中那时候,我坐暖气垫旁边

高中那时候,我坐暖气垫旁边,一个冬天的早上,女同桌带来了一袋牛奶,她放在暖气垫上想把牛奶加热,过了一会,她碰了碰我 说:“摸摸我的奶热了没有”。后来。。。脸上两个五指印的我那一整天都没有好好听课!
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