女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

现在小偷业务水平太低了 昨晚凌晨听到小偷进门 听他转动钥匙孔听了一刻钟也没进来，害我拿着家伙等了这么久，麻痹最后走了

1、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

2、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

7、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

8、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！

2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！ ”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！ ”

有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？

禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。

5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”

姚明：“嗯，这个真没有！ ”

小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！ ”

6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？

大师：你看我这样能做你男朋友吗？

你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。

唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”
员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”
唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”
员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”
唐僧。。。

我是东北人，男朋友是南方人。上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”

朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

初三，一个男孩对一个女孩表白，女生拒绝了。因为女孩成绩不错，考上了重点高中，但男孩考不上高中。十年以后，女孩研究生毕业。在人才市场投了多份简历，无果。终于有家公司通知她面试，她敲开BOSS的门，男孩笑着问她，你愿意来做老板娘吗？女孩很诧异的问，初中毕业，你去了哪里？ 男生答到:山东蓝翔。。。。。

买耳机的时候看到一个好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

老公一边走路一边拍照，一副如痴如醉的样子。我问，老公，拍什么呢？老公，拍风景呢，你看这座山多么的雄伟，山上的石头多么的险峻。我上去抢过老公的手机大骂，你骗谁啊，拍山上的风景手机应该仰着往上的，你平着拍能拍到山吗，究竟拍了多少美女？老公低下了头哀求，老婆，我不敢了。

1、我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！

2、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。
儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

3、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。

4、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

5、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！………

6、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”
儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”
爸爸。。。

7、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。