一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。

1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

2、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

3、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”
只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”
小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

4、外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。
大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。
大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

5、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。
为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。
第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

6、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

7、我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。
然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！
可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。
我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

8、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！

1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈。

2、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克。。。

4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

5、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后。。。”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

6、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

7、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！

8、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

9、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。

10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”

11、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

去吃火锅，菜跟锅底汤都上了，朋友陆续把菜往锅里放，这时，朋友：服务员！瞬间来了个美女服务员：您好，先生，有什么可以帮您？我朋友：你猜猜看，我敢不敢把手放进这滚烫的锅中？服务员笑了笑说：我觉得你不敢！我朋友猛拍桌子站起来说：那你还不赶快拿筷子来！！

1、杀猪的和卖茶的打赌。

杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”

卖茶的说：“锤得破！ ”

杀猪的说：“锤不破！ ”

卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”

杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！ ”

2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？

3、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。

4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。

蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起埃”

5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”

老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

6、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。

中文：婚后，她变得像个水桶。

英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

1、生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。

2、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！

而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

3、老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？

他说：小伙子，你没结过婚吧？

4、祁同伟娶了梁老师，就当了厅长；

高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪；

马卡龙娶了布老师，就当了总统。

---论一位老师的重要性！

高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年；

祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗渡陈仓，最后饮弹身亡。

结论是：娶了老师，功成名就；离了老师，身败名裂！

---再论一位老师的重要性！

5、男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时侯才吃。

男B：那她都什么时侯心情好呢？

男A：吃的时侯。

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女A：我也不是老让我老公跪，我心情不好的时侯才让他跪呢。

女B：那你都什么时侯心情好啊？

女A：他跪的时侯。

1、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。
可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！

2、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”
女：“叫寡妇！这你都不知道！”

3、我：哥，借我点钱。
哥：干啥？
我：炸金花起了三个A，没钱上了。
哥：你傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！
我。。。

4、好哥们儿跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”
我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

5、准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间，妹子开口说话了：你是做什么的，天天上我这来换零钱。。。

6、女A：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。”
女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢！”
女A。。。

7、在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”
这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”
我感激地说：“知道了。”
他说：“那我在外面车上等你。”
然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”
买单时，服务员说：“一共5800元。”
我说：“这桌顶多800啊！”
服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”

1、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

2、刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。
学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！
我。。。

3、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？
班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。
女同学：那我要是家养的呢？
老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！
全班哄笑。。。

4、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

5、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

6、早上在学校食堂买豆浆。
我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”
阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”
我：“好吧，那就来杯黑米的吧！”
接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”
阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”
我。。。

7、历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？”
这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

8、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？
也许答案就在下面：老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

1、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

2、民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”
男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”

3、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？
他很淡定的来了句：当喇叭。

4、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问。。。”
妹子直接来了句“不好意思还问！”
我。。。

5、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了：这也太难了吧？

6、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

7、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，
赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”
男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”