非常开心

上来就抢呀

男子逛街,看见一美女包被小偷抢走,男子拼了命的去追!连追了好几条街,终于把小偷抓住!小偷趴在地上说:“哥!那女的是你女朋友呀!这么玩命!”男子也趴在地上说:“有点职业道德行不!我TM都跟一天了,你TM上来就抢呀!”

新鲜的幽默段子串串烧

1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺小。


2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。


3、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。


4、看了前任3,不由得对前任牵肠挂肚起来:这几天天气那么冷,不知道他冻死没有


5、有些女孩子真的是太体贴了,为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美,脸都长得比别人大。


6、看了微博那么多年,感觉什么都是假的,只有自己穷是真的。


7、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈: 没钱!


8、女人错过了那个她最想嫁的男人,就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人,就会变得随意。


9、有人问我:“你为什么要那么努力?”
我告诉她:“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远,我爱的人超完美。”

爆冷:被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔




1、悟空大喝一声:筋斗云。。。


半小时过去了,筋斗云还没来。


悟空再喝:筋斗云。。。


一小时之后,筋斗云没来。


现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。



2、一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”


悟空说我去。


八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”


悟空:“你去怕是会被人炖了。 ”



3、七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 


牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧?


织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。



4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来!


封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?


可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....



小红打电话给自己的男朋友

小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

爆笑的逗B无处不在

1、吃亏是福?那我祝你福如东海。


2、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。


3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


5、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”


6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。
面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作!


7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。


8、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?


9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。


10、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


11、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

向天再借500年

为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。。。在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

没钱

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”

有点神乎其神的冷笑话




1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。


可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!


少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!



2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” 


“我叫李一。” 


“这位高僧怎么称呼?” 


“我叫弘一。” 


“这位大儒怎么称呼?” 


“我叫周一。” 


“滚!!再不走就打死你! ”



3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。


城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。


听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?


外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?


小贩:禁了。


外地人更奇:禁了?连笑也禁了?


小贩:这个字也不能说。


外地人讶然:为啥?


小贩附耳:因为笑里藏刀。



4、从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。


男子历尽千辛万苦,终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖,戴到女子的手上,那段咒语,就是醋妖最怕的承诺。



晚上吃完饭,老婆躺在床上

晚上吃完饭,老婆躺在床上,我枕着老婆的胸,闲来无事想和老婆开个玩笑,“老婆考你个脑筋急转弯呗,我枕着你的胸,打一物。” 老婆直接给我踹下了床!
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