一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

1、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”
柳下惠说：“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

2、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

3、早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”---这就是哪壶不开提哪壶的由来

4、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”
妻答：“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”

5、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？
农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。
糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？
两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。
当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！

6、有三位老板在餐桌上炫富。
一老板说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！
二老板说：你可比我好啊！连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！
突然，三老板收到了个电话，就要急急忙忙赶回去。
其他两个老板说：啥事儿啊！这么急？
三老板说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。
二个老板。。。

7、乾隆微服私访，到乡下种田。
种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”
和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头！”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了！”

1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

2、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回道：饭量大。。。

3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

4、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。

5、家里买了一只小乌龟，老婆：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
老婆：铁锤敲啥不得碎呐？。
我：钉子。
老婆揪着我耳朵：会不会聊天？

6、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”
我：“没有啊？怎么问我这个呢？”
她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”
你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

7、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。
这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”

女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你TM又压我又睡我你不给钱？

1、“妈，今天我班一同学把我笑尿了！”
“尿裤子上啦？怎么那么不小心？”

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。
这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

4、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！
我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！
然后这两个很失败的人陷入了沉默。
过了一会他问我：要不要喝一杯？
我说好。
他说你去买，我身上没钱。
我说我也没有。
他说瞧你这点出息！
于是又吵起来了。。。

5、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。
女儿：好，那我把电话给他了。
妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

6、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！
老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！
我。。。

7、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？
我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！
儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。
我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了。。。

刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？女儿：没谁，有人拨错号了。