男说：“今天来上学时碰上了个灯神，他问我是要JJ变大还是要记性变好。”　女说：“那你选择了什么?”　　男说：“我忘了。”...

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目，当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿:“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了?”李馆长愕然，解释说:“这是延安……”“不管哪里!”局长打断他的话说:“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢?”

堂哥要考公务员，我伯父带着他去孔庙求签，求完签之后去找庙公解签。庙公看完签文，说：“考公务员是吧，待我帮你问问孔夫子。”下一秒，这货竟然掏出了耳机“喂”了一声！你接电话不能等会再接吗！差点没把我堂哥跟伯父给吓死。

1、我上知天文，下肢瘫痪。在床。

2、忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。

3、这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么！！！

4、在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。

5、为什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是仙人球。

6、在鸡的世界里，心灵鸡汤可能是指恐怖小说。

7、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。

8、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。

9、你把我当什么人了？我喜欢你，并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅，而是因为你有六个亿的存款啊！

1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说：“就十块钱。”
我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。
然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

2、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

3、刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你未嫁，那我就是钻石王老五，而你是。。。没人要。”

4、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

5、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。
男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

6、女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。
我生气没去追她。
后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。
看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。

今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。

几个女同事在一起聊天，聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接过话题：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答道：我喜欢杜蕾丝。

老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛……你……

儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇地问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽地说：“天冷了，晚上睡觉我总是手凉。”

前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。

当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。

1、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

2、去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面来吃！
老板望着我说，刚刚没吃饱吧？
我愣了一下说，哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！
老板小声嘀咕，双胞胎就是不一样，穿的一样，发型一样，连衣服上的油渍都一样！

3、闺蜜老公是交警，这天闺蜜开车载我去商场，刚好遇到她老公执勤查酒驾，她老公看见是她，就多看了两眼，谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看？想劫色明说。” 　　她老公一脸黑线，一摆手让她赶紧走，结果玻璃还没关起来，我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看？想劫色明说。”

4、我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，我似乎看到了一线生机。”

5、问：说一下，你们公司对你影响深刻的价值观是？
答：迟到扣钱！