教室里同学在玩火，我敢紧给老师打电话：“老师，教室着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。

2、听有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。

3、非常谢谢大家的520礼物，由于没有收到，这里就不放照片了。

4、火星公转周期为686天，也就是说火星上的1年约等于地球上的2年。所以当你30岁的时候，就可以理直气壮地用火星文虚报年龄：“—━我妗姩⒈⑤嵗嘞づ`”

5、如果讨厌的人也讨厌我，那感觉还是蛮爽的，说明我们就不是一路人，但如果他喜欢我，只能说明他审美还可以。

6、当你觉得自己不行的时侯，你就走到斑马线上，这样你就成会一个行人！

7、Ta在一个昏暗的小屋子里等你来，你在Ta面前赤裸而坦诚，一切无法宣之于口的事都可以对Ta诉说，因为Ta是那样的宽恕与包容。Ta的手拂过你的全身，带走你肉体与灵魂的污秽，你感到前所未有的放松。。。我说的是北方大众澡堂里的搓澡师傅。

8、如果明天上班迟到，我也要跟老板说连正义都会迟到了，我为什么不能迟到？

9、很多男生竟然会为送什么圣诞礼物给女友而烦恼，其实很简单，分手不就行了！

10、问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？
答：别BB。

女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。

我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！

哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

1、“你为什么要把自己的生活搞得一团糟？”
“不然呢，还要去搞别人的吗？”

2、一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。
数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。
但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”

3、上海：上海自来水来自海上。
北京：香山碧云寺云碧山香。
湖南：湖南绣花女花绣南湖！
海南：海南护卫舰卫护南海。
。。。
扫地大妈：三块五花肉花五块三。

4、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。
A：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”
B：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”
A：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

5、狍子为什么叫傻狍子？
因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。
在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。
这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。
如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼！

6、猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。
那虱子得意的说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”